dyeve's blog -JE am zis!

Argumentele prezentate de Lelaina si Marylenna cred ca v-au convins sa mergeti negresit, sa vizionati acest minunat film - Alice in wonderland.
Postez inca o imagine. Laudat fie Domnul! Hallelujah!

Doneaza si tu pt. Haiti!

Editia a 51-a Cibeles Madrid Fashion Week a dat startul in 18 februarie continuand pana marti,cu prezenta exclusiva a 51 designeri consacrati deja, precum :Agatha Ruiz de la Prada, Victorio & Lucchino, Hannibal Laguna,Teresa Helbig,Ion Fiz, Maria Escote sau Elio Berhanyer s.a.

Unii au prezentat colectii antagoniste, functionale, avangardiste compuse din fuste, pantaloni,rochii in nuante de negru, alb, verde, violet, folosind materiale precum tifonul,dantela, si broderii realizate manual,inventate si alcatuite din tesaturi parca de epoca, foarte rafinate si proprii, demonstrand pasiunea pentru creativitate in spiritul haute couture.

Altii insa, si-au facut aparitia pe podium cu colectii mai sofisticate, chiar in supra doze as spune, si foarte curajoase. Ma refer in mod expres aici la colectia extravaganta de barbati, propusa de Isabel Mastache care a inundat catwalkul dupa cum se observa si din videoclipul si imaginile postate, cu vesminte tridimensionale din lana si blana ce amintesc vag de indienii etnici ai Europei Centrale. Labirinturi imposibil de purtat pe cap, sau piele, robe acoperite de sute de ornamente, camasi si mai ales pantaloni ce se scalda lejer in apele fetisismului lasand “organele genitale” la mare vedere si cu multa indrazneala.

Intreaga colectie pare un pariu provocator si riscant daca fac referire la noul trend propus de Isabel Mastache, unde moda parca nu mai are nici sex, nu mai este nici unisex, un talmes-balmes, un nada de nada mas, sau poate toate acestea duc spre un nou orizont de criza?

Dar, cu siguranta designerul a avut mult simt al umorului, deasemenea si publicul care a rasplatit-o pe aceasta cu zambete si aplauze macar pentru indrazneala sa, iar mie imi trosneste un zambet prin minte si pun intrebarea: Cum ar fi sa te intalnesti pe strada cu un tip dragut care este imbracat intr-o asemenea tinuta si sa-ti ceara un “date"? Eeehi…?

Sa urmarim cateva momente totusi,din prezentarea cu pantaloni ilarianti!

In loc sa va recomand ceva de Valentine’s Day, locatia unui paradis, o idée romantica, un film, de exemplu “I hate Valentine’s day “ derulat pe “lap’ul meu de serviciu” acum cateva momente, o comedie scrisa, produsa si interpretata de Nia Vardalos in rolul principal, personaj care nu crede in dragoste si considera ca atunci cand esti singura esti fericita, mai apare si un El care da o intorsatura cu totul ciudata filmului si mai departe… (sper ca v-am facut destul de curioase/i ) hai, sa urez un Happy Valentine’s Day! - pentru cele/cei care chiar sunt disperati in a serba aceasta zi conform traditiei(?),mai avem si Dragobetele, in caz ca ati uitat..!

Dar cum spuneam din primele mele randuri, nu prea am recomandarile cu mine de data aceasta, pentru ca privesc usor trista printre altele de doua zile la interviul de mai jos al regretatului designer britanic Alexander McQueen (40), si imi pun tot felul de intrebari legate despre acest lucru nefiresc, iar prima intrebare care imi trece prin minte este: de ce alege un om sa moara, si mai ales sa aleaga calea suicidului?

Alexander McQueen Interview from SHOWstudio on Vimeo.

Privesc apoi din nou la Colectia Plato’s Atlantis ce pare inspirata usor din fantasticul Avatar, colectie in premiera in lumea modei unde show-ul a fost transmis live, spectacol care a generat atata interes in materie de culoare si concept incat au “spart” si facut “praf” serverele de la Show studio’s.

Raspunsul imi vine de la sine si mai clar – McQ se agata clar de trecut, si prin sinuciderea sa a demonstrat ca refuza sa mearga inainte, deoarece traia din amintiri, aceasta este parerea mea. Cunoastem ca in urma cu trei ani de zile ii moare cea mai buna prietena Isabella Blow, care il scoate din anonimat, cumparandu-i intreaga colectie a show-ului de absolvire cu 5000 de lire sterline, apoi evenimentul cel mai tragic - moartea mamei sale Joyce in urma cu o saptamana ( 5 februarie ),plus problemele cu iubitul..

Oare toate acestea nu le-a mai putut suporta? Sunt oameni care primesc lovituri mult mai dure de la viata aceasta si nu aleg calea sinuciderii, raman bine infipti acolo in viata si dau piept cu ea..

Alexander McQueen - Plato’s Atlantis from SHOWstudio on Vimeo.

Cu sinuciderea nu este totusi de glumit, ea reprezinta in urma cercetarilor efectuate, a 13-a cauza de deces in lume, deci cum sa nu-ti pui intrebari de genul: ce l-a determinat pe McQ sa-si puna capat zilelor si sa renunte la tot ce inseamna viata sa pentru el pana in momentul sinuciderii? Ce si-a dorit si nu a mai avut pana in momentul in care in mintea lui a incoltit aceasta stupida idée? De ce nu mai dorea sa traiasca am inteles din cele cateva motive de mai sus, dar este un act disperat si cea mai grosolana sfidare pe care un om poate sa o aduca Creatorului sau din univers.

Despre sinucidere este si una din cartile care l-au consacrat pe David Emile Durkheim ce face referire si descrie, cele patru tipuri de sinucidere si le reprezinta pe cele mai importante :

sinuciderea maniaca- datorata halucinatiilor sau conceptiilor delirante, unde bolnavul se omoara pentru a scapa de un pericol sau de o rusine imaginara, iar halucinatia apare brusc, si la fel si tentative de sinucidere, iar daca in clipa urmatoare a esuat, ea nu mai este reluata, cel putin pe moment.
sinuciderea melancolica – legata de o stare generala exagerata de depresie si tristete, care-l determina pe bolnav sa nu mai aprecieze relatiile sale cu oamenii si lucrurile din jur. Viata este vazuta in negru, si i-se pare plictisitoare si dureroasa. Acesti bolnavi sunt foarte perseverenti in telul urmarit.
sinuciderea obsesiva - nu are un motiv real sau imaginar, ci este cauzata doar de ideea fixa de a muri.
sinuciderea impulsiva sau automata - la fel de nemotivata ca si cea obsesiva, dar ea apare brusc, si bolnavul nu-i poate rezista.”

Nu as vrea sa supar pe cei apropiati lui care au ramas fara raspunsuri, insa unii oameni NU isi pun capat zilelor pentru ca sunt fericiti. Rezultatul meu, este unul cat se poate de clar - Alexander McQueen nu mai era fericit, iar la cat de controversat si excentric a fost poate suicidul a fost un fel de protest pentru pierderea fiintelor dragi.

Am vrut sa inteleg cauza stirii socante despre acest geniu,acest artist excentric ce a depasit aproape limitele inventivitatii in moda, insa indiferent de cauza mai mult sau mai putin “nobila” in mentalitatea sa, aici nu merge expresia cu: “scopul scuza mijloacele", si chiar daca faima si ropotele de aplauze stranse intr-o clipita si luate cu el ca amintire de pe acest pamant, si chiar daca nu i-a pasat cat de vaduvita este lumea modei acum fara colectiile sale mult ravnite, si NU avea dreptul sa respinga darul care i s-a facut cu dragoste - viata.

Cea mai ingrozitoare fapta pe care o poate face un om in fata Stapanului Universului, ce arata un sinucigas lucid din punct de vedere mental, care si-a ticluit din timp aceasta fapta, supunand la umilinta atat pe Creatorul nostru cat si pe cei care sunt obligati sa nu afle raspunsuri, privandu-i de acum inainte de tot ceea ce a demonstrat si insemnat Alexander McQueen in fashion. E foarte trist si e pacat..!

R.I.P. McQ! Toate aceste lucruri le-am scris din dorinta de a afla adevarul.(?) Oare de ce te-ai sinucis? Quod erat demonstrandum,crezi?

=))

Puteti si voi sa va “scalambaiatzi"..Incercati, daca aveti curaj..eu…se stieee…….=)))) (merci Adrian )

..Pe planeta Pandora..intr-o buna zi..s-a nascut si Dyeve..si era si ea mica....si trebuia sa se maturizeze si ea..dar..se pare ca prefera sa se scalambaie in toate chipurile..

A – de la Adam si E – de la Eva – printzipii morale

Ni s-a predat de-a lungul timpului ca Adam si Eva sunt doi oameni, barbat si femeie, care au trait in gradina Eden si au stat dezbracati complet în fata lui Dumnezeu. Potrivit cartii Geneza - ei au cunoscut optiunea dintre ce este de bine sau rau si ca, daca vor manca din fructul oprit..au pus-o.. vor fi izgoniti din Eden..bla-bla..

Adam si Eva erau goi în fata lui Dumnezeu, iar pentru a-si acoperi partile intime s-au acoperit cu frunzele gasite in acea gradina..si uite cum astfel a avut loc autocunoasterea si descoperirea goliciuni… Aceasta denota aspectul de nevinovatie din constiinta umana folosind frunzele din arborele vietii de bine si rau, care a creat si forma umana, din care unii au devenit barbati in timp ce altele au devenit femei cu capacitatea de a alege intre bine si rau.

Cand se afirma despre o persoana ca este rea sau buna sau mai stiu eu cum, afirmatia se face in raport cu un standard moral. Un om nu poate fi rau daca nu exista niste criterii MORALE care sa ateste lucrul acesta.
Cu ocazia prilejului ca X nu e mare scula de ce sa nu punem la incercare omul acela bun si sa nu ne jucam cu el..? Oare ce pacate o fi avand si nu stie..? Daca ce..sa se intample..? Daca umblam sau nu dupa legile tale? Dupa principiile tale morale? Poate le are si X pe ale sale..! Dar cand are vreo problema poate sa vina la tine si sa i-o rezolvi?

Nu stiu ce pacate asa mari a avut Hristos de a trebuit sa moara ?
Nu era mai usor sa schimbe Legea pacatului care a adus condamnarea pacatului?!
Cand cunosti principiile morale – exista si notiunea de pacat si nu-l cunosti decat prin Lege. Daca nu ai Lege,pacatul este inexistent…Deci de unde sa cunosti pofta daca nu ti s-ar fi spus: ” sa nu poftesti!”

De ce nu se da o Lege a moralei..? O lege morala – care sa stabileasca ce e drept si ce nu este drept, sa existe un standard moral,materializat printr-o lege morala. Pe mormantul lui Kant sta scris:”Cerul instelat deasupra mea, legea morala in mine”. ( daca tot l-ati citit pe Kant.)

Exista Legea morala macar in mintile si constiintele oamenilor de langa noi?Ia sa schimbi conditiile unui om, si ai sa vezi ca dai peste un alt om, total schimbat.
Totul este via domeniul moral. Ce este adevarat cu privire la acest aspect presupune si idea: “da de ce sa nu omori un om bun impreuna cu unul rau si cu inima neagra ca a unui miner din vale, astfel incat cel bun sa aiba aceeasi soarta cu cel rau?”

Ce standarde morale ai bai, frate-sora? Esti constient fata de tine insuti, fata de omul ala de langa tine cand vorbesti? Poti ramane neschimbator ( un nesimtit/a)? O viata cumpatata, in slujba binelui si a dreptatii, trebuie sa stea la baza alcatuirii politice a unui stat spunea Pitagora – asta trebuie sa te conduca si in viata nu numai pe guvernanti si suspusii.

Atunci sa judecam lumea mai bine dupa criterii morale. Daca m-am nascut in Africa, sa ma judece dupa Legile morale ale triburilor kukuruku, baleba, baruba sau care or mai fi ele, iar daca s-a nascut in Romania, atunci sa se abroge mai intai Legea moralei si abia dupa aceea sa-l judece pe X. Ori cum ea nu o sa fie abrogata niciodata, mai bine si mai intai sa dam Legi ale mafiei, Legea seductiei, Legea criticilor literare,Legea transpiratiei memoriei si a cutermurelor ce or sa vina cand vor vrea ele si infiintam si clubul celor obositi din nascare, mai scriem si vreo doua volume mai stufoase decat ghidul tocmai abrogat pe idea principala ca: “Ce poti face maine, nu face astazi, caci poate maine nu mai trebuie facut!”

Cred ca Legea moralei trebuie scrisa in inima fiecarui om,sa fie prezenta in esenta ei, si mai bine sa se dea o Lege pentru cei care nu pot sa iubeasca pe cei de langa ei,astfel incat sa fie pedepsiti foarte grav – pentru ca au incalcat Legea iubirii si a moralitatii.

Concluzia: Omul a decazut odata cu Adam si Eva - .

Aiguille du Midi (3842 m), este un munte in masivul Mont Blanc, in Alpii francezi.
O locatie minunata, un drum spre cosmos daca vreti…no comment

Alergare extrema!

Ce fac femeile la toaleta? Cele care au , clar! =))=))

In ciuda tuturor provocarilor vietii, sunt foarte norocoasa. Am o familie, si ea ma iubeste. Am multi prieteni si cunostinte, si ei ma iubesc. Am un labrador, si ma iubeste. Am si dusmani, pana si ei ma iubesc. Am cap, am maini, am doua picioare, am atat de multe lucruri, incat sunt foarte bogata, si ma iubesc. Am tot ce-mi trebuie in acest Craciun.
Multi oameni din pacate nu au pe sfert macar din tot e am eu.

“Am fost goala si tu m-ai imbracat, Mi-a fost foame si tu m-ai hranit, Mi-a fost sete si tu mi-ai dat sa beau..” .. As vrea ca lumea sa se opreasca pentru o clipa si sa se gandeasca la cuvintele ce-mi ies din suflet, si as dori macar o clipa sa donez tot. As vrea sa daruiesc de Craciun. Inca mai visez ca toata lumea ” din lume” sa poata sa fie in masura sa daruiasca acest lucru. Abia atunci va putea fi Craciun din nou. Un Craciun in fiecare zi.

As vrea sa extind cu sincerele mele multumiri, tuturor prietenilor, cunostintelor care m-au suportat, m-au inteles, si sunt atat de speciali fiecare in felul lor, si, mi-e tare, tare draga Lelaina si, nu numai..

Va doresc un binecuvantat Craciun si Un An Nou Fericit!<3
E timpul sa fim fericiti!Tralalala lalala
….si Multumesc.

!Eu quero provar um pouco de tudo, Feliz natal

Nu stiu de ce se acutizeaza parca atatea stiri proaste in ultimul timp. Poftim, azi noapte Brittany Murphy in varsta de 32 de ani (Noiembrie 10, 1977 – Decembrie 20, 2009) - a incetat din viata dupa cum am aflat aproximativ cu totii de pe la radio sau tv.
La ora 8 am pe 20 decembrie, 2009, Departamentul de pompieri din Los Angeles a raspuns la “o cerere medicala” ce provenea din casa sa din Los Angeles . Aparenta prabusire din sala de baie a actritei, in incercarea fara izbanda a pompierilor care au încercat sa o resusciteze pe Murphy , a decis ca aceasta sa fie transportata ulterior la spitalul Cedars-Sinai Medical Center, unde a si fost declarata moarta la ora 10:04 dupa “etichetarea” cauzei mortii - stop cardiac. ( wtf…32 de ani.. )

Brittany Murphy sa nascut în Atlanta, Georgia la 10 noiembrie, 1977. Parintii ei, Sharon Murphy si Angelo Bertolotti, au divortat cand ea a avea doar doi ani, iar Murphy a fost crescuta de mama ei, în Edison, New Jersey, iar mai târziu în Los Angeles.

Murphy spunea ca :”mama ei niciodata nu a încercat sa-i înabuse creativitatea “, considerata un factor crucial in succesul ei mai târziu: “Când am rugat-o pe mama mea se mute în California, ea a vândut totul si s-a mutat aici pentru mine. Ea mereu crezut în mine. ” …

Creditele lui Murphy detin mai mult de 40 de filme, in care sunt incluse si comedii romantice, cum ar fi Little Black Book, Uptown Girls si Just Married, dar si altele cu caracteristici dramatice, in cea a lui Curtis Hanson 8 Mile, Gary Fleder’s Don’t Say A Word, s.a.

În 1995, castiga atentia nationala, cu rolul ei în Clueless Amy Heckerling, o comedie de succes.
Cariera lui Murphy a început sa decoleze la scurt timp dupa aparitia ei pe Broadway, cu filmele din ansamblul Drop Dead Gorgeous si Girl, Interrupted si apoi într-un mod mai mare in 2002 cu Eminem in drama 8 Mile.
Alte filme notabile includ : Just Married, Uptown Girls, Little Black Book, Sin City, Love and Other Disasters, Happy Feet s.a.

Numeroase aparitii TV dintre care cele mai notabile o includ pe aclamata Oprah Winfrey .În plus fata de cele de mai sus si nu numai, Murphy isi imprumuta vocea pentru filmul Happy Feet , oferind de asemenea, vocea sa si pentru a Tinkerbell un animat castigand premiul Annie pentru vocea sa de calitate.

Dincolo de film si televiziune, Murphy are si colaborari muzicale cu Paul Oakenfeld, un hit intitulat Kill Faster Pussycat, recent in topul international Billboard.

Si iata cum din nou este ambigua aceasta viata, secerand din nou un alt om plin cu atatea valori, favorizand-o din nou pe aceeasi - Moartea, fara pic de reticenta fata de aceasta faptura, inainte ca Brittany sa mai apuce sa zica un DA sau NU, abordand cu aceeasi satistactie doar punctul ei de vedere si fara regrete sau mila.

Draga Moarte, uneori chiar esti dezgustatoare!
R.I.P. Brittany! Condoleante familiei si celor dragi…………….

DATA: 19 DECEMBRIE 2009
LOCATIE: MALL - VITAN
TINTA: MOVIE - AVATAR
ORA: 20:30 - 23:01
MOTIV: - ,FILM SF, ACTIUNE,THRILLER, AVENTURI, OCHELARI 3 D, FILM 3 D
NOTA MEA: *****

Ne ocupam locurile in sala. Postam fiecare ochelarii 3 D pe barne,fara sa uitam sa facem misto unii de altii, si in timp ce ne batem cu floricele iata ca incepe si filmul…
Intram intr-o noua realitate unde totul este posibil datorita tehnologiei 3 D. Acum toti spectatorii au pe nasucuri ochelari 3 D. Shhh..Se face liniste si fiecare dintre noi, pentru 181 min. ne teleportam pe planeta Pandorei.Actiunea se petrece in viitor, peste 200 de ani. Savuram fiecare minut de parca am mai fi vizitat acea planeta de curand. Un nou Univers, un nou ecosistem , un nou spatiu, o alta limba si multe vehicule noi ciudate zboara pe langa noi, gata sa ne “doboare"..Apare Jake, un veteran de razboi paralizat, trimis in misiune pentru a infiinta o colonie umana ce ar trebui sa extraga resurse minerale valoroase, unde o singura pietricica valoreaza in jur de 20,0 mil $..Acolo intalneste o rasa umanoida Na’vi, care poate controla mintile oamenilor si infatisarea acestora, folosindu-i drept avatare. In timp ce Jake se indragosteste de Neytri, Pandora incepe sa protesteaze impotriva noilor veniti, iar dupa o serie de evenimente plus dragostea impartasita de cei doi, Jake isi schimba complet modul de gandire alaturandu-se rasei Na’vi intr-un razboi cu pamantenii. Efectele speciale ne poarta spre o planeta unde intalnim o frumoasa poveste.
The End.

Dupa ce a stat deoparte de Hollywood, mai bine de 10 ani, nimeni altul decat James Camerun cel care ne-a adus filmele Terminator, Aliens si Titanic se reintoarce cu acest Avatar pe care il concepe din start in 3 D in mintea sa.
Impinge peste limita imaginatiei efectele speciale, cu ajutorul tehnologiei, o combinatie dintre actiunea live si CGI ( am aflat si eu ca este o aplicatie folosita in grafica computerelor 3 D, filme, televiziune, jocuri..Common Gateway Interface - un standard pentru interfaţarea aplicaţiei externe cu serverele de informaţii, cum ar fi HTTP sau servere Web.:-w/e..ceva de genu’).
El pariaza ca tehnica 3 D este aici pentru a ramane si mai spune ca: “totul in lumea reala este 3 D, de ce nu ar fi si filmele..?”
Alaturi de toate reviewurile pozitive de pana acum, poate primeste inca unul si de la mine. Totul este mult mai credibil cu noua tehnologie 3 D.
Inca mai am imaginile planetei Pandora in minte.Cool movie indeed, cand vrei sa mai scapi de realitate!

…1. Fiecare barbat cauta femeia potrivita
Chiar daca iti e greu sa crezi asta, si ei cauta la fel de disperat ca si noi o persoana care sa ii inteleaga si cu care sa isi imparta bunele si relele. Insa, spre deosebire de noi, barbatii sunt dispusi sa caute mai mult si mai in… amanunt.

2. Vor sa se axeze mai mult pe cariera
In ultima perioada si femeile au inceput sa aiba acelasi sistem de referinta, dar barbatii fac asta de decenii bune. Mai intai iti faci o cariera, iar apoi nevasta si copii. Si cum o cariera de succes iti ia timp nu gluma, cine se mai mira de batranei la 70 de ani in luna de miere.

3. Pot face ce vor, cand vor
Cand esti single… lumea e a ta. Nu te cicaleste nimeni, nu-ti spune nimeni la ce ora sa te intorci de la o bere cu prietenii, nu te pune nimeni sa platesti facturile si niciodata, dar niciodata, nu mergi la cumparaturi. Nu vi se pare ca sunt cateva argumente temeinice?

4. Se pot bucura de libertate sexuala
Ca o albinuta care zboara din floare in floare sau visul fiecarui barbat, single sau ba. Mai mult, mai bine si mai intens… parca fac reclama la nu stiu ce produs, in realitate ma refer strict la cuantumul si calitatea actelor sexuale pe care si le doresc barbatii. Ah, si sa nu uit ca nu-i doar cantitatea de acte, ci cantitatea de femei.

5. Pot face avere
Da, barbatii inca mai cred ca suntem vinovate pentru risipa (zau, de cand colectia toamna iarna Valentino e risipa?). Si cum singura cale de a reusi sa dobandeasca o avere considerabila e cea de a fi single… rezista cu stoicism. Eu zic sa nu te ingrijorezi, pana la urma va cheltui cu cineva.

6. Se pot bucura de calm si liniste
Ca si in cazul averii, femeile sunt vazute ca aducatoare de ghinion si larma. Eu stiu ca nu e asa, pacat ca nu au aflat si ei. Pentru majoritatea perioada in care nu se implica in relatii de durata pare a fi menita sa adune calm si pace cat pentru a face fata unei femei cu caracter.

7. Se pot juca in voie
Chiar daca masinutele s-au transformat in Ferrari Enzo, iar calutul de lemn a devenit un Harley, tot jucarii sunt. Jucarii mai mari, in forma masinilor sport, a barcilor cu motor, a motocicletelor impresionante si a gadget-urilor, dar care au acelasi scop… provoaca placere si nu trebuie sa fie impartite cu nimeni.

8. Nu e nevoie sa faca niciun compromis
Relatiile si afacerile inseamna capacitatea de a administra si face compromisuri. Cum barbatul nostru se axeaza pe cariera pare-se ca sunt suficiente compromisuri, asa ca nu e dispus sa mai faca unele si de dragul nostru. Cu timpul va ajunge la maturiatatea necesara, pana atunci… mai trebuie sa astepti.

Vive la liberté masculinaaa ….!.. et femininaaa!=))=))

N-ati vrut voi zapada? Nu asta va era dorinta? Etee, ca a sosit si s-a pus deja! Cum? V-ati si saturat de ea, v-ati amintit de “micul Paris” din zilele trecute ( astia cu automobililii, mai ales)? Ha! Mai vreti?
M-am saturat deja de ea si de discutiile despre crize si inghet televizorul, pentru ca m-am saturat! Da, dle Oprescu,chiar asa. Pei, cine sa ia masuri sa curete toa-te strazile la prima ninsoare, sau la a doua, tot Curtea Europeana? Ea este noul nostru primar reales, la al …congres?!

Am deschis in sila un post la intamplare. Modificari peste modificari. Noi ne incarcam memoria cu ele, ca mai apoi sa dam erase. Hotarati-va domn’le, cand scoateti pe gura ceva si propuneti, ori e alba ca neaua, ori e neagra ca smoala.
Bine ca modificati regimul de impozitare si emiteti facturi aiurea pentru contravaloarea partiala a prestarilor de servicii inainte de 1 ianuarie 2010, ca, factorul generator vine dupa. Dupa cine? Eu asta nu am inteles-o ni-cio-da-ta; O.U.G.-urile si ugerele mamei ei de treaba!

Cine verifica aceste rectificari bugetare, ca eu si tu romanule, nu?! Cica, se diminueaza veniturile incasate de stat. Ha? Aaa..da..Clar. Vor scadea tot salariile, cheltuielile de bunuri de servicii..din P.I.B. Asa, si? Creste bugetul pentru somaj si asigurari sociale. De la cat la cat? De la doi lei la doi lei jumate?
Bine ca se majoreaza plafonul pentru garantiile de stat iar M.A.I.-ul ( Administratie si interne), lor li se poate creste bugetul. Pei atunci sa ne angajam cu totii la ei, bre , ca tot se duse mitul si legislatia contabila care nu se va modifica, in schimb acelasi banal si celebru Ordin 1752, de la 1 ianuarie 2010 ramane..yeeeeee,,
Bine ca lanseaza Samsung si Microsoft - Samsung Omnia II 18000 phone, de parca mi-ar pasa.. De ce, tine criza si frigul mai la distanta cumva?

Heraclit sustinea ca “drumurile in sus si in jos , sunt aceleasi. Deci, vorbim ” impreuna” si ne intelegem separat. Sau cum, daca drumul este la noi numai in ” coboras", ca ” suis “, nu prea vad curand, indiferent de modul in care l-am privi.
In ciuda aparentei voastre opozitii, ca voi totusi aveti grija si de romanul de rand cand puneti la dospit legi, oricum nu inteleg ni-mi-cu-ta din ce tot puneti voi la cale, insa, m-am saturat de atatea actiuni verbale.
Domnilor, somnul implica si trezirea, Totul este implicat in acest proces al transformarii dintr-o stare in alta stare. Deci, vrem alta stare, stare… Voi cand aveti de gand sa va treziti? Aaaa..intram din nou in week-end. Stiu. Acum trebuie sa va relaxati si voi ca vi s-au incins creierasii de atatea solutii gasite, rude cu Vanish, sau poate va credeti vreo ruda cu broasca testoasa a lui Ahile? Hai, mai ia-ne un week-end! Hai, take it! ca ies again din tura si din “ura". Na, de comenteaza-ma!

..si de la mine,o BUNA DIMINEATAAA! pentru nexta saptamana cu Christmas inside
Sunt cremenali…!!!!!U 2 !!!!! =))=))=))

Se spune ca sunt 14 tipuri de sarut..

Sarutul Incepatorului

O simpla intalnire a buzelor - fie va puteti freca usor buzele de ale celuilalt, fie le puteti presa usor. Aceasta atingere delicata poate fi un punct de pornire excelent. O alta varianta ar fi mangaierea reciproca a buzelor prin miscari circulare. Relaxati-va si lasati-va purtati de sarut – o adevarata incantare, cu atat de putin efort.

Sarutul “Fluture”

Trece-ti usor genele peste buzele partenerului, pleoape, obraji, gat si peste sfarcuri, in timp ce il saruti pe piept.

“Picatura”

Experimenteaza urmatoarea varianta de sarut, chiar atunci cand se “incinge” atmosfera: daca esti deasupra partenerului si va sarutati cu pasiune, indeparteaza-ti usor buzele de ale lui si lasa cateva picaturi de saliva sa i se prelinga in gura.


Sarutul Oriental

Aceasta forma de sarut poate fi aplicata buzelor sau corpului partenerului. Relaxeaza-ti buzele, misca-ti circular limba si apoi impinge-o usor spre buzele sau pielea partenerului. Alternarea miscarilor este excelenta.

Sarutul “Frantuzesc”
Sarutul frantuzesc prevede doar atingerea varfurilor si mangaierea lor reciproca, prin miscari circulare.

Sarutul “Surpriza”

Cand vrei sa ii strecori senzual iubitului printre buze o bucata de ciocolata sau o bomboana, topeste-o in gura pana ii slefuiesti bine suprafata, astfel incat sa fie usor de strecurat printre buzele iubitului. Plimbati-o dintr-o gura in alta in timpul sarutului si se va starni o adevarata competitie, din care aveti de castigat amandoi.

“Catelusul Neastamparat”

Un sarut pasional, excelent pentru zonele erogene mai intinse, ca de exemplu: gatul, sanii (pieptul), abdomenul sau interiorul coapselor. Deschide-ti usor gura si relaxeaza-ti limba, acoperind cu “lipaieli” corpul partenerului. Pentru un efect incredibil, incearca aceasta pe pieptul partenerului, de la baza inspre sfarc, iar spre sfarsitul sarutului aplica cateva lovituri usoare cu limba.

“Lipairea”

Aceasta forma de sarut, mai controlata decat “Catelusul neastamparat", implica “lipairea” cu limba, dar cu buzele lipite de pielea partenerului. Apoi, cu buzele indepartate putin, preseaza usor limba de pielea, buzele sau gura partenerului. Aceasta varianta de sarut te face sa detii controlul si este este incredibila de sexy si pentru partener.

“Colierul medieval”

Se spune ca aceasta varianta de sarut dateaza din timpurile cavalerilor medievali, cand domnitele purtau coliere la baza gatului. Inconjoara baza gatului partenerului cu o serie de saruturi, mergand de la zona care se gaseste in spatele uneia dintre urechii pana la urechea cealalta. Atat femeile cat si barbatii adora aceasta forma de sarut, fiind vorba de o zona foarte sensibila.

“Lovitura Mediteraniana”
Aceasta varianta de sarut este inventata de indragostitii latini: cu usoare si delicate lovituri cu limba treci peste buzele, obrajii, gatul partenerului sau oricare alta zona – efectul este maxim pentru sfarcuri sau zona buricului.

“Sarutul alunecos”

Limba se misca usor inainte si inapoi sau inauntru si afara. Este un sarut nemaipomenit, mai ales pentru a servi direct de pe corpul partenerului mancarurile erotice – sosuri sau creme.

“Sarpele”

Incepand in stilul sarutului “Lovitura Mediteraniana", lasa-ti limba sa loveasca, sa linga si, in general, sa imite miscarile unui sarpe. Aceasta varianta poate avea loc in timpul unui sarut “frantuzesc” sau saruturilor pe corpul partenerului.

“Intinderea”

In timpul unui “sarut frantuzesc", gadila-i cerul gurii cu varful limbii. Oamenii nu prea se concentreaza asupra acestei zone, desi senzatiile create sunt de-a dreptul “explozive".

“Sarutul Aspirator”

Relaxeaza-ti buzele si prinde limba partenerului intre limba ta si cerul gurii si tine-o prizoniera cateva secunde. Atentie: nu musca si nu exercita o putere de suctiune prea mare. Poti aplica acest sarut si doar uneia dintre buzele partenerului – cea inferioara sau cea superioara. Un efect extraordinar se obtine in timpul sarutului “frantuzesc” obisnuit. Daca totusi incerci aceasta varianta pe corpul partenerului, ai grija sa nu ii lasi semne…

Ce parere aveti? Mai cunoaseti si alte genuri de sarut? Impartasiti-le cu noi! Ah,..si mai ales nu uitati sa ne povestiti cum va place voua sa sarutati?!

Jota Leal s-a nascut într-un orasel mic si umil în Venezuela de Est, acum treizeci de ani. El a început desenul si pictura de la o vârsta foarte tânara, si niciodata nu a studiat arta plastica. Leal a fost al doilea din cei trei frati, fiecare dintre ei posedand talentul lor unic. Parintii lor au lucrat în domeniul petrolului. Una din amintirile lui Leal este cea de atunci cand a trasat primele linii de ziua sa pe la sase anisori, iar parintii lui uimiti, in zilele sale ulterioare de nastere si a cadourilor de Craciun le-au limitat - la pixuri, creioane, si materiale de desen. Dupa ce a fost înconjurat de ingineri, Leal a continuat sa studieze ingineria electrica pe care a absolvit-o cu onoare insa, nimeni din familia sa nu stie cum a realizat acest lucru, cand el a fost atât de obsedat de desen si pictura.(lol)

Pentru obsesia lui acesta da “vina” pe parintii sai “Ei m-au facut sa cred ca sunt la ceva bun si nu m-am oprit din pictura.”
In 2001 Leal calatoreste în Spania si traieste acolo, cufundandu-se el însusi în istoria si tehnica artei. Apoi s-a întors în orasul sau natal în Venezuela, unde a primit premiul pentru “Caricaturistul Anului 2003″. Din rezultatele muncii si picturilor sale remarcabile impreuna cu sentimentul de sondare a sufletului cu subiectului,adesea, optimizat, cu un remarcabil simt al umorului Leal se aseaza lejer in randul celor mai buni artisti ai momentului. Acesta lucreaza cu creionul pe hârtie,cu acrilice , si acril pe panze realizand imagini uimitoare. El le deseneaza si le coloreaza cu vopselele sufletului interiorul, iar acest lucru se manifesta si observa la exteriorul lucrarilor sale. El este un interpret al subconstientului, care poata sa traduca tot ce vede si simte in creioanele, pensulele si periile sale pe orice bucata de hartie, panza ar avea la indemana. Portretele sale sunt intr-adevar uimitoare si, mi-am permis sa postez mai jos doar cateva.. Johnny Depp, Jimi Hendrix, Al Pacino in Scarface si multe altele clasice de acest gen.

Columbia Pictures o prezinta pe frumoasa si talentatata Angelina Jolie in thrilerul Salt( in 2010 - apare si la noi). Acuzata de CIA ca este spion, fie ca este adevarat sau nu, vom afla ce se ascunde sub aspectul moale si bland al chipului angelic de blonda al Angelinei din prima parte a peliculei, ce pare ca se aseamana usor cu Jessica Alba, right? Apoi,o vom vedea pe Angelina cum se transforma intr-o femeie fatala, cu parul precum pana corbului dar care poate scoate cu usurinta vreun pumnal sau pistol de sub hainele ce-i contureaza destul de bine corpul, deja ravnit de atatia fani…
Iata si doua ipostaze cu Angelina. Intr-una este blonda iar in cealalta este bruna..Parerea mea este ca tot bruneta e mai sexi…Whatever..cum ar fi..oricum e frumoasa si cheala fata asta, thats’it!

Un artist suedez colectioneaza muste “calificate” moarte pentru lucruri creative..
Crazy da..in rest voi decideti..

De cateva saptamani siteurile au fost bombardate” de un zvon, o barfa, cum ca cele mai crude Dive la ora actuala Beyonce si Lady Gaga isi vor unii fortele intr-un super videoclip intitulat Video phone. Acesta a fost aproape o afacere destul de maricica spun sursele din interior printre care si stilistii care au lucrat pentru Lady Gaga, dansatori, s.a.

Joi -15 octombrie,purtatorul de cuvant al directorul Hype Wiliams - a confirmat pentru MTV News ca atât Beyonce cat si Gaga apar în “Video Phone” videoclipul, pe care Williams l-a “împuscat” in weekend-ul trecut in cartierul Brooklynului - Greenpoint.

Beyoncé si Lady Gaga poarta imbracaminte mai sport intr-un amalgam salbatic asa cum este si moda si Gaga.. “bolnava” si nebuna uneori…
Video Phone,a fost filmat fara sa se permita vreun aparat de filmat, telefon sau alte aparate. Lady Gaga a tinut mortis sa adauge si ea un verset suplimentar acestei melodii si chiar daca aparent, este versiunea video a piesei - din 2008, “I Am Sacha” - unde Beyonce este Beyonce iar nicknameul Sasha parte a acelui album, oricum merita vazut. …Mie mi-a placut, evident

Doar cateva… dintre cele mai…

1. Shoe Bathtub
Designerul italian Massimiliano Della Monaca este creierul care sta in spatele acestei creatiii.Este acoperita cu un pretios mozaic din sticla într-un stil care iese in evidenta din restul formelor geometrice tradiţionale. În forma de pantof elegant, cu un toc zgârie-nori, aceasta cada de baie permite o perfectă baie ” uda “…si, costă “doar” 17.000 dolari.

2. Artistic Bathtub
Este designata de artistul Tetsuya Nakamura,iar costurile de proiectare doar au costat fabuloasa suma de 26.000 dolari. Matori de scăldat ar trebui să intre cada pe propriul lor risc, pentru ca artistul şi dealerul nu isi asuma nici o responsabilitate pentru leziuni sau accidente in caz de aparitie..

3. Stone Forest Bathtub

Stone Forest face unele cazi si chiuvete uimitoare. Practic ia o piatra gigant,iar rezultatul final este, după cum puteţi vedea, ” beton".. Ar fi foarte misto sa ai o baie proiectata în acest tip de formă,in baia dumneavoastra..

4.Red Diamond Bathtub
Aceasta este probabil cea mai scumpa dintre toate cele care s-au facut vreoidata, si are destule elemente interesante..Are telecomanda, iar consola sa este din aur masiv (42 g 18 k) plus cristalele Swarowski ce o impodobesc… Cea mai amuzanta parte este pretul acesteia, nici mai mult, nici mai putin - decat 47,200 $.

5.Bathtub Bookcase
Biblio,un proiect cu un design inovativ proiectat de Antonio Lupi, special proiectat pentru impatimitii cartilor si dotata cu o biblioteca in partea din spate a cazii de baie. Realizata din rasina si lemn are un pret uimitor totusi de 17.300 dolari, wow! ..Asta in cazul in care sunteti si interesati..

6. Boat Bathtub
Această piesă ironica si frumoasa in acelasi timp, apartine designerul olandez Wieki Somers care afirmă că “plutind si scaldandu-te in apa din aceasta cada, în afaceri va avea efecte similare..". Adica..se te scalzi si in bani?

7.Laguna Pearl Wooden Bathtub
Factorii de decizie ale acestei cazi de baie este iahtul, pentru ca este inspirat din frumusetea pădurilor marine, Laguna creează cazi de baie din lemn pline de farmec, care strălucesc ca bijuteriile.

Sper ca v-au placut!

Designerii estonieni Remigijus si Egidijus Praspaliauskas au creat o serie unica de papucei din paine ce nu sunt tocmai practici neaparat, dar pot fi folositi pe post de gift..ca tot vin si sarbatorile curand…Dar la doar 20 $ - cam atat costa o pereche..putem sa-i producem din painea noastra cea de toate zilele..care apropos, mai stie cineva care o fi pretul real al painii in zilele noastre?

Al treilea gong!!! si ^_^ ‘ neata!!!

Un revolutionar videoclip..de pe vremea aceea..Genesissshhhh…

Daca atunci cand ceasul suna la 6:00 dimineata si te gandesti ca te vei da jos din pat peste zece minute – nu o vei face decat pe la 8:00 cum am facut eu..
As fi luat metroul azi dimineata dar, mi-era prea lene - asa ca m-am aruncat in taxiul unui tip scund, roscovan, cu burta, par auriu si voce blajina…


Pana aici totul in regula, numai ca in urmatoarele minute in timp ce derulam prin fata ochilor niste maidane ale unor blocuri cu patru etaje ce meritau mai mult decat o bulina rosie, asist la o discutie cu subiect ” politic ” . Un glas ragusit de la capatul aparatului de receptie..il “aduce” cu noi in masina pe ” capitanul ” ..colegul veteran al taximetristului in masina caruia ma aflam…Eu ma gandeam la caii mei verzi cu ochii oblici pironiti in tavan, doar, doar, voi scapa de zgomotosii paraziti, plus vocea ” capitanului ” care suna precum un bariton ce se balabanea in statia pe care o ducea la gura taximetristul, aproape secunda de secunda..Fara voie prindeam franturi fara sa le disting clar sensul si, ultimul neuron treaz la acea ora era storcit..

Cele doua personalitati ce au trecut prin urechea mea medie…timp de 15 minute,prin diferite variatiuni ale ” temperaturii ” si presiunii atmosferice de-acum intre cei doi, imi trimeteau ciocanul si nicovala intr-un duel pe scarisoara. Nu erau altele decat Becali si scuipatorul de seminte din rahova- city…Si eu, cum sa ma duc la vot si sa votez asa ceva ? Mi-am incrucisat toate degetele de la maini la spate, doar sa nu iasa la vot asemenea specii, si mi-am dat totusi seama ca ” lectia de politica ” mi-a schitat ideea ca pe undeva avea si un pic de adevar…Numai un nebun ar mai putea scoate tara asta din degringolada, harababura si nebunia totala ce ne cuprinde incetul, cu incetul, pana la urma..

Un act voluntar si fara insemnatate asa ar trebui sa fie acest 22 noiembrie, cum a fost si pana acum.. doar macar sa fim spontani, pentru ca acest vot, va face totul pentru noi inca o perioada buna de timp…Daca ma gandesc pe partea morala, exista variatii si deficiente, insa, ne trebuie un om “moral"…
Cine poate fi acela? Care om este moral si ce inseamna un om moral?…Unul care nu a ravnit si salivat in viata vietii lui la bunul altuia si a rezistat ispitei always..? Pei, poate n-a furat pentru ca nu a avut nevoie sa fure, sau nu a avut ce, sau nu a avut ocazia, sau poate din cauza tocmai a moralitatii si din frica de sanctiune ( C.penal..s.a…). Rezisti unei ” ispite ” asa cum rezista ispita ( ptiuuu.. ) intre un barbat si o femeie…Ispita este atat de puternica si invizibila ochiului de afara incat, chiar daca nu-i e scris domn’le, ceasul rau si pisica 13… exista pentru fiecare si in fiecare om, fie el si omul moral…Exista destul imprevizibil…in noi toti.


M-am uitat la ceas si trecusera mai mult de 15 minute. Am facut tranzactia, eu banii de taxi, el bonul si urandu-i o duminica cat mai placuta, gandeam ca totul nu este decat o amanare.. Daca nu e azi, e maine.

Cele 10 reguli de aur care te vor transforma intr-o seducatoare desavarsita…So,ateeention! =))

1. Intotdeauna priveste-l adanc in ochi.

2. Asculta-l indiferent ce spune.

3. Fii pregatita pe subiectele lui favorite.

4. Fii punctuala. Nu-l lasa sa te astepte cu orele.

5. Spune-i cat de frumos este.

6. Nu fi intotdeauna de acord cu el. Lasa-i impresia ca ai propriile opinii.

7. Convinge-l ca look-ul tau este frumusete naturala si nu doar rezultatul muncii de la orele de la fitness…

8. Lasa-l sa te cucereasca, nu poti spune mereu da.

9. Incurajeaza-l sa lupte pentru tine , nu fi inaccesibila.

10.Zambeste-i!

PARFUM FEROMONI PENTRU EL


A fost clasificat ca fiind cel mai reusit parfum cu
feromoni cu efecte imediate si foarte puternice. Are un miros
nemaipomenit si poate fi folosit cu incredere atat la serviciu cat si
la o intalnire romantica. Vei observa imediat o reactie de apropiere fata de sexul feminin. Este un adevarat magnet pentru fete. Nu abuzati !


PARFUM FEROMONI PENTRU EA


Parfumul atrage atentia si dorinta erotica a colegilor tai de serviciu,
a partenerului de cuplu. Barbatul simte in mod inconstient si
involuntar dorinta de a depasi latura profesionala si te va aborda
necontrolat si pierdut de farmecul tau erotic. Partenerul de cuplu
devine obsedat sexual de tine mai repede decat crezi. Este ideal pentru
a reface latura erotica a cuplului .


PARFUM FEROMONI UNISEX


Acest parfum are efecte afrodiziace reale atat pentru ea cat si pentru
el. Daca simti ca relatia dintre tine si partenerul de viata se raceste
actioneaza acum. Parfumul contine ambele tipuri de feromoni si poate fi folosit atat de femei cat si de barbati . Vei observa imediat o reactie de apropiere fata de sexul opus .


AFROZIDIAC PENTRU EA


Fara gust , fara miros , o picatura dizolvata in
bautura ei face minuni. Actioneaza la sexul feminin si induce puternic
si rapid starea de excitare sexuala.Spanish Fly este considerat cel mai puternic afrodiziac din intreaga lume si are un efect foarte rapid si puternic.
Nu folositi in scop de gluma la serviciu si niciodata mai mult decat
doza recomandata. Poate avea efecte adverse . Nu abuzati sub nici o
forma.


STUD 100 - INTARZIE EJACULAREA


Mentine o erectie puternica si
intensifica placerea insa intarzie in acelasi timp ejacularea. Ideal
pentru barbatii care termina repede actul sexual indiferent de motive.
Se pulverizeaza 3 jeturi inainte cu 10 minute pe penis iar efectul este
100% garantat.
Nu exagerati cu spray-ul , deoarece nu veti mai reusi sa finalizati deloc iar erectia va ramane.


BODYGLIDE LUBRIFIANT



Provoaca o stare de excitare atat la sexul feminin cat si la masculin. Actioneaza imediat si si nu este daunator latexului.


MUIRA PUAMA


Creste libidoul atat la femei cat si la barbati. Favorizeaza instalarea erectiei si nu prezinta simptome secundare (cresterea tensiunii , ritmului cardiac
etc..) Este indicat pentru cuplurile care doresc imbunatatirea
relatiilor sexuale. Acest produs nu necesita prescriptie medicala si
este 100% natural.


TOPLESS - PENTRU MARIREA SANILOR 


Stimulează mărirea sânilor şi creşterea fermităţii acestora. Aportul de fitoestrogeni determina creşterea şi ridicarea sânilor. Contribuie la accentuarea caracterelor specifice feminităţii ( sâni mai plini şi mai fermi, reducerea pilozităţii faciale şi/sau corporale, piele mai luminoasă ). Produsul este de ajutor pentru obţinerea bustului dorit.100% natural! Nu exista efecte secundare . Rezultate reale si sigure!
Administrare: 1 /2 caps. pe zi timp de 20 zile. 10 zile pauza. Se repeta timp de 3 luni. Este indicat sa comandati toate 3 pachetele odata pentru a va asigura ca le gasiti pe stoc si pentru discountul de 30% oferit.

Nu este indicat persoanelor sub 18 ani !


PASTILE ANTI MAHMUREALA 


Grabeste eliminarea alcoolului din sange. Este necesar in cazul celor
care a doua zi conduc autovehicule . O cutie are 3 capsule. Se iau
toate 3 odata cu un pahar de apa .


L’ARGININA IMBUNATATEASTE VIATA SEXUALA IN CUPLU 


Ajunsa in organism, L-arginina se transforma in acid nitric , substanta ce stimulaeaza puternic erectia
(prin dilatarea corpilor cavernosi) imbunatatind dinamica sexuala a
cuplului. Este un bun afrodiziac si un real ajutor in cazul
disfunctiilor sexuale . Nu afecteaza tensiunea arteriala si este 100% natural.


CATUSE CU BLANITA ROZ.. 
 

Pot fi un cadou surprinzator de simpatic chiar si destinat colegei sau colegului de serviciu. Catusele sunt delicate si simpatice , au cheita si chiar sunt functionale. O partida de sex in care intervin catusele cu blanita roz poate fi de 2 ori mai incitanta si mai placuta atat pentru ea cat si pentru el.


Enjoy!..si dupa..povestiti…

Jucariile a la “James Bond"..au patruns pe “piata” noastra ca sa zic asa, de foarte mult timp. Mult mai inainte de Legea 298/2009 din ianuarie si sunt convinsa de acest lucru demult (dyeve stie..). Imi permit sa mai reamintesc acest lucru pentru cei/le care nu au avut ocazia sa vada inca ce claritate au aceste filmari, raportand la sonor - imagine si, postez doar o singura “smecherie” dintre atatea tertipuri ( incepand cu stilouri, pixuri, ceasuri, ochelari de soare, de vedere, chiar si-n posete, in si de.. w/e..) care pot fi folosite atunci cand vrei, sau esti obligat din cauza circumstantelor sa urmaresti o persoana mai draga, sau nu prea atat de…

Iata o monstra doar - cu o rezolutie video 648/480, rezolutie foto 1280/960, inregistrand atat video cat si audio, sunetul sincronizand perfect imaginea, cu o memorie ce permite stocarea a patru ore de inregistrare - 4 GB, imagini care se descarca usor pe calculatoare,iar dupa doua ore de inregistrare bateria se poate reincarca prin USB, nu necesita drivere de instalare si poate fi folosit ca un memory stick pentru a stoca alte documente..

Interesanta mi s-a parut aceasta si, parca la 35o ron - as cumpara-o la urmatoarea leafa..(why not?)Nici nu e foarte scumpa,o poti tine la vedere, o invartesti pe degete, pe mana..insa, ma gandesc care ar trebui sa fie “cobaiul” meu si daca chiar ma amuza in vreun fel anume? Poate as incerca de curiozitate, din joaca, poate doar o singura data..insa, totusi imi place sa cred ca sunt libera fara sa ma urmareasca vreun obsedat sau maniac..cu cine stie ce idei “gingase” i-ar putea trece prin al sau capsor… Daca as sti si de ce ar face acest lucru, i-ar trece fix prin cap..un “glont” cam atatica ..In fine,sa dam drumul la “banda"..sa vedem ce au filmat cu aceasta telecomanda de masina..Pfffui..ce ti-e si cu tehnologia de azi, maicutaaa!!!

( Divertis …)
(…)Mi s-a pus pata pe tine
Fiindca esti mai rau decat un caine
Mi s-a pus pata pe tine
N-ai bilet de maidanez si incepi sa ma stresezi

Mi s-a pus pata pe caine
C-are viata mai buna ca mine
Mi s-a pus pata pe caine
Cainele iar m-a fentat,
M-am enervat si l-am muscat.

Ah, si"PS” ..am uitat..iata!

Exista oameni care par capabili si buni… Care isi ajuta semenii,par politicosi si amabili, astfel incat nimeni nu banuieste ca ar fi ceva in neregula cu ei. Toata lumea ii considera niste oameni cumsecade si niste sfinti. Dar, in interiorul lor se afla un ipocrit/a, care se tine de intrigi si are ganduri “necurate” ..menite doar sa distruga, nu sa construiasa..


Sub masca fetei, isi tin anihilate misterioasele contrarii. Ramai uimit/a cand descoperi atatea atribute contrarii si misterioase..
De ce sa nu platesc un pret care nu e atat de mare, dar care “merita” - dar absolut indispensabil pentru a atrage eliberarea-mi de aceste “maruntisuri"..pana la urma..ihm?
Mai sunt si posesivi, inclusiv la “corp, la minte si la simturi"..

Eu nu-i permit limbii sa-i vorbeasca de rau pe altii, mai bine strang din dinti inca o data…
Eu nu permit urechilor mele sa asculte barfe si scandaluri..
Eu nu permit ochilor mei sa priveasca haihui..
Eu nu permit nasului meu sa miroasa.."parfumuri"..preferand betisoarele parfumate..
Eu nu permit mainilor sa comita fapte ireale..
Eu nu le permit picioarelor mele sa se vanture aiurea in drum..

Eu le silesc sa poarte talpa piciorului delicata, chiar daca, o strapunge vreun spin prea mare, provocandu-mi vreun semn in talpa mea fina..
Speranta cauta de obicei lucruri invizibile..iar eu nu sunt “anticiparea"..
Speranta si anticiparea - atrag dupa sine ..dezamagirea..
Stii dy, pantoful are rolul de a elimina contactul direct al talpii cu spinul..d-aia iti place tie sa mergi cu talpile goale si desculta la mare..

De cîte ori, doamnelor, nu vi s-a întîmplat sa vi se duca firul de la ciorap exact atunci cînd nu trebuia?! Dar v-ati gîndit vreodata prin cîte trece firul de matase ca sa se muleze pe piciorul dumneavoastra?!…………

Firul de matase prezinta însusiri remarcabile, caracterizîndu-se prin finete, rezistenta si durabilitate… Sericicultura s-a practicat si înca se practica în tara noastra, pentru ca din firul stralucitor de matase se tes materiale fine din care creatorii de moda fac lucruri deosebite pentru farmecul feminin si chinezii si japonezii îl considera un lucru divin prin frumusetea lui naturala. Poate nu întîmplator, atunci cînd li se ducea un fir de la un ciorap, femeile considerau ca e un dezastru….

O pereche de ciorapi de matase costa mult, dar se gasea o solutie, remaiatul. Nu costa prea mult ca o remaieza sa-ti traga firul cu un ac special, la o masina de remaiat, care, de altfel, nu se mai fabrica demult si nici ace nu se mai gasesc. Majoritatea cucoanelor îsi duceau dresurile la remaiat, însa dupa Revolutie aceasta meserie s-a pierdut, ca multe altele.

“Înainte, ciorapii erau facuti din fibra rezistenta si firele erau verticale… se remaiau usor… Acum sunt subtiri si scumpi.. parca-s de unica folosinta".. Sa-ti dai ciorapii la remaiat - era un lucru obisnuit. Ca la cizmar, sau la plapumar, sau geamgiu, sau cine stie ce alta meserie, acum pe cale de disparitie… Oamenii erau cumpatati înainte, iar în ceea ce priveste femeile, chiar si vara purtau ciorapi. O doamna.. nu mergea fara ciorapi niciodata.
Unii dintre cei mai buni ciorapi erau cei de la Adesgo, la doi pasi de mine..

Si cum reclama e sufletul comertului, iata si una dintre cele pe care le foloseau cei de la Adesgo:

“Gratioase si frumoase, femeile nu ascund faptul ca urmaresc cu viu interes orice descoperire în domeniul elegantei, iar ciorapii de matase reprezinta un atu pentru orice femeie sa cucereasca inima oricarui barbat. Ciorapul, datorita tesaturei sale speciale, se muleaza perfect pe picior dandu-i o forma splendida. Ciorapul se întinde atunci cînd va asezati, cînd îndoiti genunchiul sau cînd îl prindeti mai strîns în jartiera… Cînd însa ciorapul si-a pierdut elasticitatea nu se mai poate da dupa picior.. si astfel se întîmpla sa mai scape cîte un ochi. Ciorapul va învaluie piciorul într-un excelent confort, ca o a doua piele matasoasa. Rulati usor ciorapul si apoi introduceti pe fiecare picior. Lasati vîrful lejer. Întindeti produsul usor în lungul piciorului si peste genunchi".



(sursa: Popa Loreta..)

“STUPIDA U. MARITANS AVANSIS Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive, atunci cand “barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin”.

Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor de la IMGB.Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje.

Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas.

Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului.

De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.


STUPIDA U. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare.


Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare.

Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare.


Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

STUPIDA U. COMUNITAE Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri. Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare.


Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta acasa (si cu cine), moare.

Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare.


Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.


STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior. Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de “liniste” si va vorbi puternic indiferent de ora si loc.

Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb.


Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari.

Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.”

“Ma numesc X, am 34 ani, trebuia sa am 39, dar nevasta-mea mi-a mancat 5 ani din viata.
Intelectual de rasa, am liceul inceput si facultatea terminata si un fizic deosebit de atragator;
Obiecte ca : farfurii, linguri, carti efectiv se lipesc de mine, este adevarat, asta si pentru ca ma spal destul de rar.
Nu-mi este frica de munca, dorm langa ea si sunt o persoana foarte comunicativa, cand vorbesc de la telefonul firmei.

Am o experienta semnificativa in vanzari, de mic copil obisnuiam sa vand lucrurile parintilor din casa, sunt o fire foarte dinamica, dar dupa orele de program; pana acum nu am avut antecedente penale si sper ca pana ma voi angaja la firma d-vs nici sa nu am.

Autodidact in marketing, sunt un fin observator al oricarei investitii, eliminand din start orice fel de cheltuieli colaterale sau fara rezultate.

Spre exemplu, eu am mai trimis o scrisoare de intentie + CV si firmei XYZ din Constanta.
Daca raspunsul dvs este pozitiv si ma angajati, inseamna ca automat banii pe care i-am investit pentru a trimite faxul la Constanta i-am pierdut si asta se intampla acum doi ani, cand leul era mai puternic. Nu mai vorbesc de faptul ca iata, eu am terminat scrisoarea, iar dvs. nu m-ati chemat pentru interviu. Mie aceste lucruri imi dau de gandit si nu pot sa nu sesizez anumite tertipuri la care dvs. apelati; va folositi de massmedia ( dati anunturi prin ziare ), este clar un atac la adresa mea.
In primul rand nici nu ma cunoasteti si in al doilea rand nici nu sunt obligat sa ma angajez la firma dvs. In speranta ca v-am facut sa zambiti putin ( lucru care in procesul de vanzare reprezinta un atuu important), daca vreti sa va las fara clienti, n-aveti decat sa ma angajati!
Ma puteti suna la…..
PS. M-ar interesa daca se poate sa imi dati concediul de odihna la inceput.”

Aseara m-am imbracat pe dos..ca sa ma imprietenesc cu luna pentru ca mi-a promis ca in dimineata asta va fi soare..Si, a si es..
De obicei ma scol dimineata devreme ca sa am timp sa meditez..si, incep sa-mi trimit toti curentii catre toate fiintele vii. Apoi incep rugaciunea de dimineata, in timp ce-mi misc fesele pe stepper gafaind ( cand am si timp..)

Fie ca toti sa se bucure de pace,de ganduri si sentimente sublime, de fericire…
Fie ca pacea absoluta sa domneasca in toata luma asta si-n toate natiile, comunitatile..intr-o iubirea pura…
Fie sa ne trezim mintea si ideea de dreptate in infinitatea ei
Fie sa iertam, si sa manifestam toleranta, doar astazi, in dimineata aceasta!

Orice om din aceasta lume isi doreste fericire “eterna"..Acest impuls interior atesta faptul ca in esenta sa,sufletul omului este alcatuit deja din FERICIRE… iar daca esti prea lacom, foloseste antidotul numit multumire..
Fataaa! (meditam eu cu mine si cu Je..)"lumea exterioara"nu este decat un miraj preselectat de propria noastra nestiinta pe care as vrea s-o ignor, concentrandu-mi intreaga atentie in dominatia asta a Sinelui Meu..Asa sunt dimineata, o visatoare.. incapabila sa traiasca pe acest pamant fara sa fie o idealista intr-un festin continuu. De ce sa ma doara capul si sa fiu agitata de nebunika, sau sa fiu lacoma,pentru..?

Mary intreba acum cateva zile ce am alege intre frumusete si inteligenta..? Nu prea a raspuns cam nimeni, so, las’ca raspund eu ,ca tot sunt intr-o meditatie totala de dimi…
Pei, as spune ca nu am nevoie nici de una, nici de cealalta. As alege perfectiunea, care nu are legatura cu cele doua, chiar nimic de a face cu puterea sau frumusetea unui corp si nici cu performantele intelectuale..
pentru ca mi-as dori experienta directa a meditatiei profunde si NU din simpla citire a cartilor. Intr-un cuvant, mi-as dori o AXA - in jurul careia se invartesc toate…

- Cum poate omul sa vada..fara sa vada?
- Cum poate auzi un om..fara sa auda..?
- De ce atunci cand sunt fericiti oamenii - traiesc o spaima inconstienta ca aceasta fericire va trece curand?
- De ce oamenii se bucura de placerile simturilor, dar acestea pot fi amestecate si cu durere?
- De ce cand motivele sunt inlaturate, acestea se manifesta din nou in scurt timp, din cauza pierderii unei proprietati..fie ca e de boala, moarte, ostilitate, dezamagire,fie si gripa porcina.. ?
- Da, de ce?

Ma uit la soare si razele sale nu mai sunt disipate, ci concentrate. Ma duc in templul mintii mele si-l las pe EL sa-mi fure toate gandurile..pentru ca Manas nu trebuie sa-mi fie agitata, doar uneori imuabila si greu de patruns chiar si pentru propria-mi minte..Care, chiar mai Dy?…

Gipsy - LOL Shaki - mie imi place - Voi?

………………………………………………………………………

ROSENCRANTZ:

“Nu. Isi dau toata silinta, ca si pana acum; dar exista,
Alteta, un cuib de copilandri,puisori de uliu,care tipa
cu pliscurile cascate de-ti impuie urechile si pentru asta sunt aplaudati nevoie mare; ei sunt acum la moda,si fac de ocara in asa hal teatrele de rand - cum le numesc dumnealor - incat multi tineri cu spanga la brau au luat penelor de gasca, si abia indraznesc sa calce pe-acolo…

HAMLET:

Cum? Sunt chiar copii? Cine-i intretine? Din al cui obol traiesc? Cariera lor va tine doar atat cat vor putea canta?
Oare nu vor spune mai tarziu, cand vor ajunge actori de rand - lucru foarte probabil daca nu au posibilitati mai mari - ca scriitorii le fac rau,punandu-i sa strige impotriva a cea ce ei insisi vor deveni?

……………..

GULDENSTERN:

O, s-a facut risipa de creieri azvarliti intr-o parte si-ntr-alta..

HAMLET:

Si baietii ies invingatori?

ROSENCRANTZ:

A, da, Alteta; si-l mai iau si pe Hercule cu povara lui cu tot."…

..O buna dimi! si-o melodica…ca je acum plec pe la munca

Poate stiti deja sau l-ati vazut pe acest pustiulica, care are doar patru ani si poseda atatea abilitati incat va fi un cosmar pentru colegii sai atunci cand va incepe si scoala intr-o buna zi.. Sa speram ca nu va fi chiar asa, insa de un singur lucru putem fi siguri: NU va manca papara nici de la mami si nici de la tati,nikakda. pentru ca este nascut in… locuieste in Italia

si il cheama stroe iulian

iata si mini-ora de antrenament cu “papi"..

….

Eu am un stol but, macar recunosc si stiu si pentru ca nimeni nu stie cum va arata un I-pod sau I-phon in viitor si ce anume se va mai adauga la acel eye-catching pentru “potentialului” client - iata ce ma dispera pe mine la ora aceasta tarzie din noapte. In loc sa dorm ca oamenii normali, (care clar ca nu exista..) “decartez” cateva imagini sa vada si “ochiul” vostru,normal ca nu sunt egoista, dar, doar ca sa nu puteti dormi nici voi(rea, dap..) - si ma gandesc la clipa cand voi putea sa le “pipai” macar si live pentru ca nu vreau decat, doar solo due produse. Aaatat, si nimic mai mult. Abia asteeeeept! So, iata si o lista mai jos cu cele mai The Best off, off - Creative & Beautiful Apple Concepts…
Unde apare censored..its mine..mine..mine. Oki? .

iPhone Concept by Isamu Sanada



Mac Air Concept by Isamu Sanada



iPhone Nano Concept by Tracy Hall


iPhone Slider Qwerty Concept by Aaron Besson


iPod HD Concept by Rodolphe Desmare


Titanium iPhone Concept by Jim Young



iPhone AIR Concept by Renato Ruiz


iPhone Nano Concept (2)


iPhone Concept with Transparent Screen by Robert Davis

>

Mac Tablet by Isamu Sanada



Mac Touch Concept by Sean Mulvihill


Apple iNetBook Concept by Adam Benton



Apple Mac Folder Concept by Tryi Yeh





iPhone Tablet Concept by Vern Hart


Mactab Concept by Yann Le Coroller



Apple iTablet Concept by Jesus Diaz


iStick Concept by Alexei Mikhailov




Stiti ceva?..Macar imi pare bine de ” cunostinta", right? Sunt atat de frumoaseee..but, pacat ca sunt doar in “chinurile” facerii..hihihi..
LONG LIVE THE KING, YES!

Happy-day!

Demult, undeva pe pamant s-au adunat toate calitatile si simturile omenesti. Cand Plictiseala a cascat pentru a treia oara, Nebunia, nebuna ca intotdeauna, a propus:
Hai sa ne jucam de-a v-ati ascunselea! Intriga si-a ridicat ispitita sprancenele, iar Curiozitatea, neputand sa se retina, a intrebat: “V-ati ascunselea? Ce mai este si aceasta? Este oare vreun joc?” Nebunia a explicat ca-si va acoperi ochii si va numara pana la un milion, in timp ce toti ceilalti se vor ascunde, iar cand numaratoarea va lua sfarsit, primul ce va fi gasit ii va lua locul si astfel jocul va continua…

Entuziasmul a luat-o la dans pe Euforie, iar Bucuria a executat intr-atat de multe tumbe, incat Indoiala s-a lasat convinsa, ba chiar si Apatia cea mereu bosumflata si neinteresata…
Insa nu toti au acceptat sa ia parte la aceasta activitate. Adevarul a preferat sa nu se ascunda: “De ce sa ma ascund, daca pana la urma tot voi fi descoperit?“ Aroganta a considerat acest joc ridicol (ceea ce o deranja mai mult era faptul ca ideea nu-i apartinuse), iar Lasitatea a preferat sa nu indrazneasca.

Unu, doi, trei, a inceput Nebunia sa numere. Prima care s-a ascuns a fost Lenea, care, ca intotdeauna, s-a culcat in spatele celei mai apropiate pietre. Credinta s-a inaltat spre cer, iar Invidia s-a ascuns in umbra Triumfului, care, prin propriile sale forte, a ajuns in coroana celui mai inalt copac. Generozitatea aproape ca nu reusea sa se ascunda, fiecare loc pe care il cauta parand sa fie mai potrivit pentru un prieten de-al ei decat pentru sine. Un lac de cristal? Locul ideal pentru Frumusete! Scorbura unui copac? Locul perfect pentru Rusine! Zborul unui fluture? Minunat pentru Voluptuozitate! Rafala unui vant? Locul magnific pentru Libertate! In sfarsit s-a ascuns intr-o raza de soare. Egoismul, dimpotriva, si-a gasit un loc convenabil chiar de la inceput, insa numai pentru el! Miciuna s-a ascuns la fundul oceanului (adevarata minciuna in realitate s-a ascuns dupa curcubeu!), iar Pasiunea si Dorinta in craterul unui vulcan. Neatentia, pur si simplu a uitat unde s-a ascuns.

Cand Nebunia a ajuns la 999.999, Dragostea nu isi gasise inca o ascunzatoare pentru ca fusese atat de ocupata pana cand a observat o tufa de trandafiri si, profund impresionata, s-a ascuns intre flori. “Un milion!” a numarat Nebunia si a inceput sa caute.
Prima pe care a gasit-o a fost Lenea, la numai trei pasi. Dupa aceasta Credinta a fost auzita discutand cu Dumnezeu, iar Pasiunea si cu Dorinta au fost vazute facand vulcanul sa vibreze. Intr-o secunda, ea a gasit-o pe Invidie, deci nu a fost greu de dedus unde se ascundea Triumful. Egoismul nici nu a trebuit sa fie cautat, caci a iesit singur la iveala, dintr-un cuib de viespi.
Mergand atat de mult, i s-a facut sete, si venind inspre lac, a descoperit-o pe Frumusete. Cu Indoiala a fost si mai usor, caci aceasta sta cocotata pe un gard, neputand decide unde sa se ascunda. Astfel i-a gasit pe toti, Talentul - in iarba tanara, Frica - intr-o pestera intunecata, Minciuna in spatele curcubeului (iarasi o minciuna, era totusi la fundul oceanului), chiar si pe Neatentie, care a uitat pur si simplu de joaca.

Numai Dragostea nu putea fi gasita. Nebunia o cautase in fiecare tufis, fiecare raulet, pe piscurile muntilor, si, cand era aproape gata sa renunte, a zarit tufa de trandafiri infloriti. Cu un tepus ea a inceput sa indeparteze crengutele ghimpoase, cand deodata auzi un strigat ascutit: spinii au impuns ochii Dragostei. Nebunia nu stia ce sa mai faca pentru a-si cere iertare, a plans, a implorat si chiar s-a oferit sa-i fie ajutor si indrumator.
Incepand cu acea zi Dragostea e oarba si Nebunia o insoteste mereu…

Prietenii sunt ca un balon,
Cand le dai drumul
poate nu se mai intorc…pentru ca..uneori, ne preocupam atat de mult de vietile noastre agitate si pline de probleme… incat nu ne dam seama ca ii uitam pe toti..
Asa spun copiii acestia..nu eu

Sa alergi dupa fericire e competitia unei intregi vieti!!!
Nu e niciodata prea tarziu sa fi cel care ai vrut sa fi.

Ideile nu se materializeaza daca
nu crezi in ele!!. Mintea ta e ca o parasuta… Functioneaza doar cand o deschizi…

Minciuna cea mai grava e cea pe care ti-o spui tie insuti.
Daca iti lipseste curajul sa incepi ai si incheiat deja.
Un lucru pe care nu-l mai poti recupera
e timpul pierdut.

Totul se intampla cu un motiv.
Daca ti se ofera o a doua sansa, prinde-o cu amandoua mainile.
Daca viata ta se schimba, las-o sa se schimbe.
Nimeni nu a spus ca viata e usoara,
au promis doar ca merita traita.

Fericirea din viata ta depinde de calitatea gandurilor tale…

Greutatea cea mai mare pe care o poti duce este ranchiuna..

Daca vrei ca visele tale sa se realizeze, nu trebuie sa dormi..




Din tot ce ai, expresia chipului tau este cea mai importanta

Trebuie sa fi mai bun decat e necesar, pentru ca pe oricine intalnesti in drumul tau, se confrunta cu o lupta..So, ai grija la cuvinte ca s-ar putea sa-ti faci singur/a rau…


Viata e prea scurta ca sa te trezesti cu remuscari, de aceea…

Iubeste persoanele care te indragesc. Uita de cei/cele care nu o fac..

Un lucru pe care poti oricand sa-l dai, dar si sa-l tii..este CUVANTUL tau..
Je-am zis!

..si, thx..

..pentru un machiaj eficient si invizibil..just 10

Nu vreau sa tin eu cursuri de machiaj si nici nu as avea cum, dar trebuie precizat din start ca, machiajul, in intelesul complet al cuvantului, nu este recomandat la birou si aceasta din motive foarte obiective: adesea este foarte cald in salile de “reuniune"..Lumina este adesea oribila, de neon sau in asa fel dispusa incat sa nu avantajeze pe nimeni.
Intre doua audiente aveti alte urgente decat sa va refaceti machiajul care necesita timp si o lumina adevarata. Ceea ce conteaza este a fiti decente, agreabile, fara urme excesive de oboseala.

Un mare machior de cinema spunea o data: “Trebuie ales intre machajul ochilor, al buzelor, al fetei, nu se pot face toate trei la un loc.”

Da, pentru ca interlocutorul dumneavoastra nu va mai stii unde sa priveasca si personalitatea dumneavoastra va disparea in spatele unei masti datorate machiajului exagerat, sau nu.

Nimic nu poate fi mai stralucitor si mai radios decat reflectarea emotiilor pe o fata omenesca..Pastrati sau rezervati machiajul, in adevaratul sens al cuvantului, pentru aparitiile in public sau private time..w/e..
In restul timpului, putina pudra pentru a nu va luci pielea, putin ruj, sau gloss pe buze si putin blush pe pometi sunt suficiente pentru a va sustine “moralul"..zinic la serviciu.

Am gasit 10 secrete pt.un machiaj eficient si invizibil pe care vi le impartasesc si voua:

* Pudra se aplica abundent si cu o pensula groasa, incusiv pe buze, dupa ce a fost aplicat un strat subtire de ruj. Apoi, conturati usor buzele cu creionul si, cu o pensula fina, umpleti spatiul buzelor cu rujul ales.

* In locul fondului de ten folositi dupa pudra putin blush pe pleoape, pe frunte, pe partile laterale exterioare arcadelor si pe prtea de sus a pometilor. O ultima tusa pe mijlocul gatului si p lobii urechilor contribuie la un aspect diafan, echilibrat.

*Nu este necesar sa creati umbre cu blush inchis la culoare pentru a merge la birou.Pastrati acest artificiu pentru iesirile voastre publice, private, el fiind vizibil si oribil la lumina zilei.

* Daca faceti conturul buzelor cu un creion alb,urmat de un creion maro-inchis, inaintea rujului,vei accentua aspectrul neted si curat al fetei.

* Stiati cred ca puteti realiza un machiaj complet servindu-va numai de rujul dumneavoastra de buze?

* Coltul buzelor este foarte important penru expresia fetei. Daca linia este orientata in jos, veti crea o expresie pesimista. O puteti corecta desenand o linie usor ascendenta spre colturi.

* Daca folositi tus negru de pleoape,amestecati-l cu gri sau cu galben, pentru a crea impresia de tinerete. O linie dreapta neintrerupta de la jumatatea pleoapei spre exteriorul ascendent al sprancenei accentueaza privirea, fiind foarte avantajoasa.

* Prea multa pe pleoapa de jos accentueaza ridurile si da un aer obosit.

* Machiajul se aplica cel mai bine cu degetele.Da.Chiar asa. Daca ar trebui sa alegeti un singur element pentru machiaj, ar trebui sa alegeti sprancenele. Aplicati putin spray fixativ cu ajutorul unei periute, pentru a incheia operatia.

* Rujul de buze aplicat cu degetul pe pielea nepudrata are efectul unui blush epatant. Deci puteti sa nu folositi pudra..si o sa vedeti imediat efectele miraculoase ale expresiei fetei dumneavoastra si mai ales al privirii.

..Deocamdata atat..revin soon..poate si cu cate ceva pt. masculus..pana atunci insa.. lets have another sound..nice..

Patrice - Soulstorm

Omu’ nostru a vrut cu orice pret sa nu pateasca ca cei 24 de pasageri californieni ramasi blocati intr-un roller coaster ieri la 12:15 p.m. din parcul de amuzament Santa Clara din California, mai bine de 3 h..si,
dupa ce a vazut el stirea, a preferat sa-si construiasca mai bine un “roller coaster” propriu..mai putin riscant sau.. asta o sa decideti voi chiar acum

In sfarsit, daca tot a scapat cu bine amicul nostru de mai sus..nu stiu cum va scapa cel din caricaturile de mai jos..

Serviti mai bine o portie de soare..sper ca ati avut un pic de fun sau smile

si,of course repetir ..w**pana..o sa va placa

SNOOP DOGG - MY MEDICINE

Melodia mea de luni pana….

SNOOP DOGG - MY MEDICINE

Furnicutza
În fiecare zi, în zorii zilei, sosea la serviciul sau Furnicuta productiva si fericita în felul ei. Acolo îsi petrecea zilele Furnicuta; muncea, muncea cu spor si canta vesela. Ea era fericita si firma mergea foarte bine.Dar… BONDARUL, director general la firma unde lucra Furnicuta, a considerat ca nu era posibil ca Furnicuta sa lucreze de capul ei, asa ca a creat postul de Supraveghetor. Pentru acesta l-a angajat pe SCARABEU, care avea multa experienta.Prima preocupare a Scarabeului supraveghetor a fost sa organizeze munca Furnicutei, si a pus-o sa faca rapoarte de activitate zilnice. În curând a fost necesara angajarea unei Secretare pentru a-l ajutape Scarabeu la citirea si înregistrarea rapoartelor Furnicutei. Asa ca au angajat o PAIENJENITA care organiza actele si raspundea la telefon. Între timp, Furnicuta productiva si fericita muncea, muncea, muncea…BONDARUL, directorul general, era foarte multumit de rapoartele date de SCARABEU, asa ca a mai cerut statistici, indicatoare de gestiune si pronosticuri. Atunci a fost nevoie de angajarea unui GÂNDAC, asistent pentru supreveghetor… …si a mai fost nevoie de un nou calculator si de o imprimanta color. Curând, Furnicuta productiva si fericita a început sa se plânga de toata hârtogâraia si de toate rapoartele pe care trebuia sa le faca. Cântecul ei nu mai era la fel de vesel ca inainte.

BONDARUL, directorul general, vazând aceasta, a considerat ca trebuie sa ia masuri. Asa ca a creat postul de sef de departament, acolo unde lucra Furnicuta productiva si fericita. Postul i-a revenit unui GREIER, care si-a facut un birou nou, modern si echipat corespunzator. Noul sef de departament avea nevoie de un asistent, care sa îl ajute în pregatirea planului strategic si al bugetului pentru departamentul la care lucra Furnicuta productiva si fericita.Furnicuta nu mai cânta ca înainte, si era din ce în ce mai stresata. Într-o zi, directorul general, uitându-se peste cifre, si-a dat seama ca departamentul unde lucra Furnicuta nu mai era la fel de rentabil ca înainte. Asa ca a angajat-o pe BUFNITA, consultant de specialitate, pentru un diagnostic.Bufnita a stat 3 luni la firma; în urma studiilor facute a tras urmatoarea concluzie: “Departamentul are prea mult personal…”Asa ca, urmând sfatul specialistului, s-a facut o reducere de personal. FURNICUTA a fost prima pe lista, deoarece era nemultumita mereu…

Morala:
Nici sa nu-ti treaca prin cap sa fii o Furnicuta productiva si fericita.E de preferat sa fii incompetenta si nefolositoare. Incompetentii nu au nevoie de supraveghetor… - toata lumea îsi da seama de ce. Si daca, în ciuda “eforturilor” tale, esti productiv/a, sa nu arati - pentru nimic în lume - ca esti fericit/a. Asta nu ti se va ierta! Dar daca, în ciuda celor de mai sus, te incapatânezi sa fii o FURNICUTA PRODUCTIVA SI FERICITA, lucreaza pe cont propriu, astfel încât sa nu tii în cârca bondari, scarabei, paianjeni, gândaci, greieri si bufnite în felul acesta.

Guru feat. Erykah Badu - Plenty

Lucruri Importante
Un bãstinas american si prietenul lui treceau, in centrul orasului New York, pe lângã Times Square in Manhattan. Era in timpul prânzului si strãzile erau pline de oameni. Masinile claxonau, frânele taxiurilor scârtâiau pe la colturi, sirenele zornãiau, sunetele orasului erau asurzitoare.Deodatã, bãstinasul spune, “Aud un greiere!"Prietenul sau spune: “Ce? Esti nebun? Cum poti sa auzi un greiere in gãlãgia asta!""Nu, sunt sigur!” a spus el, “Am auzit un greiere!"."E o nebunie,” i-a rãspuns prietenul.Insa el asculta cu atentie un moment, si apoi se îndreptã, traversând strada, spre un ghiveci de ciment, in care cresteau niste plante. S-a uitat in ele si pe sub crengile lor, a descoperit un mic greiere. Amicul sau a fost pur si simplu uimit. “E incredibil! Cred ca ai urechi supraomenesti!”
“Nu", a spus bãstinasul. “Urechile mele nu sunt cu nimic diferite de ale tale. Depinde ce vrei sa asculti.""Dar nu se poate!” a spus prietenul. “N-as putea auzi un greier, in asa o gãlãgie.""Da, într-adevãr,” a venit replica. ” Depinde ce este cu adevãrat important pentru tine . Hai sã-ti arãt!"A bãgat mana in buzunar si a scos câteva monede, pe care, in mod discret, le-a scãpat pe trotuar.Atunci, in ciuda zgomotului soselei aglomerate, care le surzea urechile, au putut observa pe o raza de 20 de picioare distantã, fiecare cap întorcându-se sã vadã dacã banii cãzuti nu erau ai lor."Ai înteles ce vreau sã spun?” a întrebat bãstinasul american. “Totul depinde de ce este important pentru tine.”

Batrana si vasul
O femeie bãtrâna din China avea doua vase mari, pe care le atârna de cele douã capete ale unui bãt, si le cãra pe dupã gât. Un vas era crãpat, pe când celalalt era perfect si tot timpul aducea întreaga cantitate de apa.La sfârsitul lungului drum ce ducea de la izvor pana acasã, vasul crãpat ajungea doar pe jumãtate. Timp de doi ani, asta se întâmpla zilnic: femeia aducea doar un vas si jumãtate de apã. Bineînteles, vasul bun era mândru de realizãrile sale. Dar bietului vas crãpat îi era atât de rusine cu imperfectiunea sa, si se simtea atât de rãu ca nu putea face decât jumãtate din munca pentru care fusese menit!Dupã 2 ani de asa zisã nereusitã, cum credea el, i-a vorbit într-o zi femeii lângã izvor: “Mã simt atât de rusinat, pentru ca aceastã crãpãturã face ca apa sa se scurgã pe tot drumul pânã acasã!"Bãtrâna a zâmbit, “Ai observat ca pe partea ta a drumului sunt flori, insã pe cealaltã nu?” Asta pentru ca am stiut defectul tãu si am plantat seminte de flori pe partea ta a potecii, si, in fiecare zi, în timp ce ne întoarcem, tu le udai. De doi ani culeg aceste flori si decorez masa cu ele. Dacã nu ai fi fost asa, n-ar mai exista aceste frumuseti care improspãteazã casa.

“Morala”
Fiecare dintre noi avem defectul nostru unic. Însa crãpãturile si defectele ne fac viata împreunã atât de interesantã si ne rãsplãtesc atât de mult!Trebuie sa luam fiecare persoanã asa cum este si sã cãutãm ce este bun in ea. Deci nu uitati sa mirositi florile de pe partea voastrã a drumului!

Erykah Badu - Appletree

Un sistem se numeste digital atunci când pentru prelucrarea numerelor si a simbolurilor nenumerice el foloseste valori discrete, de exemplu câteva tensiuni electrice diferite pre-stabilite. Prelucrarea poate cuprinde înregistrarea, modificarea, transmiterea, stocarea sau afisarea acestora pe dispozitive corespunzatoare. Prin contrast, sistemele cu semnale analogice folosesc un spectru continuu de valori, plasate de obicei între doua valori-limite.

Cuvântul este un adjectiv echivalent cu cuvântul “numeric". Provine din latina unde digitus înseamna deget (degetele au fost întotdeauna folosite pentru numarare).(wiki).

So, de foarte mult timp vreau sa postez si aici pe blog fotografiile de mai jos,imbibate bine in milk, ce apartin fotografului rus Andrey Razoomovsky, deja medaliat cu bronz recent. Extraordinar de creativ acesta iti da posibilitatea de a alege ce este pur: un body + much milk.. reproducand situatiile create pe chipul fiecarei fotografii..
M-au tintuit de fiecare data locului cand le-am privit, considerand ca sunt cele mai reusite de pana acum din atatea mii de poze pe care le-am tot admirat, pentru ca fotografia este o provocare pana la urma…Mai ales cea erotica, unde mai presus de toate iti deschide o multime de oportunitati ce pot merge dincolo de o descrierea unui corp. Cu o imaginatie destul de bogata si, cu o tehnica variata de editare a imaginii digitale, combinate si cu 2-3 cisterne de lapte. probabil, acesta reuseste sa amprenteze exact ceea ce inseamna imaginea EROTICA..( sorry, este doar parerea mea..). Sper ca aceste fotografii sa stimuleze si alti fotografi. ..Deci, sa ne “clatim” putin ochii cu o fotografie adevarata..tot se apropie week-endul..

Prin popor se spune ca: ” pe sarpe cand il doare capul iese la drum..” sau, cand te “mananca"..trebuie sa te scarpini"..nu?..smiles
Graba spre plimbarea cu rolele de azi noapte m-a facut sa uit sa-mi pun ciorapii, de parca iarna i-as purta cumva (rara avis,nene..) si sa ma grabesc sa ma bucur de racoarea, aerul proaspat si linistea din parcul Carol pe la 12:30 a.m. Rasete, tignale, behaieli de toate culorile, ale noastre, ale altora, zuzuleli si mozoleli pe bancute. “Aha, deci nu sunt singura crazy de la ora asta.. si “Ramaru” nu se vede ca rasare din niciun tufis.. so,…numai sa nu ma intalnesc cu “sor-sa” Carmen Bejan ori fra-su “Raul” S.F.. si sa li se puna” pata” sa ma killareasca  si sa ma rip-rip pana..r.i.p.- r.i.p.dyeveee… ” ..Oricum zbenguiala 100%, fara killeri si fara cazaturi
( I swer!..) happines total..pana cand…pozele povestesc poate mai bine …mai ales penultimele doua, trei buc. smiles)…




SO, Dyeve spune Let’s rolling…smiles (12:32 a.m.) Carol park - pe locuri... ..fiti gata!.. start!


hei, stop ! its 5 a.m. ( w**)

 






..but,becouse of this ( ..




..vinovata pentru basica mea de mai sus este aceasta (stg) (cremenalo!!!!



 
sunt.."varza"…

sper ca v-a placut plimbarea nocturna a dyevei..


see y’aaa..pa paaa…

Emma sis de dragul tau postez commentul tau din..the other side of the world..so, ai spus:

P.S. titlurile mele pt. pozele tele :
1. walking on air
2. circular (and tubular) moves
3. Huh? Did you say something?
4. Ride to freedom
5. This is the (expression of) life
6. Back and Forth- Happiness
7. Pro-Gliding
8. what? You don`t like me? Not even my shy-pie smile? lol
9. Fuck off-I don`t care
10. E.R.-Dyeve`s Anatomy
11. Sooper trooper Rolls
12. Say whatever you may…I`m me and I won`t change. …I dont`t give a shit..but I love you.
Album title: TAke it or leave it..eeer..ME.

doar cu unul singur nu sunt de acord..

HEY,people!Wake-up!

Tocmai au sosit alieniiiii..cu un nou “hit” me..hit you.. hit us ..taman bun pentru o zi de monday..Yeack! shoout meee….

Balada angajatilor model


Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ‘ cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .

De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ‘ din nou
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna…

Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare….
(anonim)

SMS-uri haioase

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3500 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.

Pentru un sarut tasteaza 1,pentru o imbratisare tasteaza 2,pentru o noapte de neuitat tasteaza 3,iar pentru toate astea…tasteaza numarul meu.

Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului. Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

Dupa ce primesti acest mesaj trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pa care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu.

Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne parefoarte rau pentru deranj.

Daca pastrezi acest mesaj, te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma
iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi,nu poti sa traiesti fara mine!

Este ora trei dimineata si pe strada mea a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am ganditca ar fi bine sa iti spun si tie. Noapte buna si somn usor in continuare!

Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am busit masina. Mai plimbate-te! Imi porti ghinion!!!

Te iubesc ca sarea in bucate, cubuletul meu de zahar!

Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul,pot sa te vizitez intre sarbatori?

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.

Sunt un virus sexual al mobilelor,am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau,iar tie iti place pt ca zambesti

Cele 4 minuni ale femeii:se uda fara sa intre in apa,sangereaza fara sa se taie,dau lapte fara sa pasca,si vorbesc fara sa fie intrebate

Aseara te-am cautat…am vrut sa ma incalzesti,sa te simt aproape de pielea mea,unde ai fost…pijama afurisita?

Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mineaca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o sg.vesta de salvare…Mi-ar fi f dor de tine!

Sexul e ca ninsoarea:niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga

Te-am zarit,te-am aruncat in pat,am venit peste tine,te-am patruns,te-am incalzit,..nu te speria..sunt eu..gripa ta!

Pt un sarut tasteaza 1,pt o imbratisare tasteaza 2,pt o noapte de neuitat tasteaza 3,iar pt toate astea…tasteaza numarul meu.

Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine,cand ma vei incalzi,cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale,cand vom fii ca unul…imi ipsesti…pijamaua mea draga!

Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

Sunt un ucigas,ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.

Am incredere in tine pt ca esti prietena mea,dar de ce ma vb pe la spate?De ce nu-mi spui in fata?De ce spui tuturor….cat de draguta sunt?De ce?!

Dupa ce primesti acest msj trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti,unuia pa care-l urasti,unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci.Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu

Ma uit la Luna…Luna e superba!Ma uit la tine si…si…mai bine ma uit din nou la Luna!

If you’ve noticed this notice,you’ll notice that this notice is not worth noticing so you’ll notice not to notice this notice again.

Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara,te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi,o placere dururoasa dar te-am omorat tantar nenorocit.

Tu de vei iubi pe altul ..eu nu pot sa te opresc dar te rog sa iti fie mila de cuvantul TE IUBESC!

Imi cade o lacrima din ochi si nu stiu ce e cu mine ..dar un singur lucru insa stiu mi-e tare dor de tine…

Cand un strop de ploaie va atinge gura ta, sa stii ca ii o sarutare trimisa din partea mea.

Nici o floare nu infloreste pana nu este udata, nici o fata nu iubeste pana nu e sarutata.

O scoica de aur e inima mea; perla iubiri se afla in ea,daca scoica se sparge de stancile reci perla iubirii ramane pe veci.

Doresc nebuneste sa te vad,sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos,sa-ti simt lichidul in gura…te apreciez,te vreau pentru totdeauna…Coca-Cola.

Daca pastrezi acest mesaj,te vei gandi la mine,daca il vei ignora,ma iubesti,daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi,nu poti sa traiesti fara mine!

Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms…

Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? …………Mie NU!

Compania Durex va anuntza cu regret ca nashterea dvs a fost un accident …

Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud

Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul, pot sa te vizitez intre sarbatori?

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.

Sunt un virus sexual al mobilelor,am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau, iar tie iti place pt ca zambesti.

Aseara te-am cautat…am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea,unde ai fost…pijama afurisita?

Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: Daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o sg.vesta de salvare… Mi-ar fi f dor de tine!

Sexul e ca ninsoarea: niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga.

Te-am zarit,te-am aruncat in pat,am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, ..nu te speria..sunt eu.. gripa ta!

Don’t be sad…don’t feel blue…Frankenstein was ugly too!

Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine,cand ma vei incalzi, cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale, cand vom fii ca unul…imi lipsesti… pijamaua mea draga!

Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

Sunt un ucigas,ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.

Am incredere in tine pt ca esti prietena mea,dar de ce ma vb pe la spate?De ce nu-mi spui in fata?De ce spui tuturor….cat de draguta sunt?De ce?!

Dupa ce primesti acest msg trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pa care-l urasti,unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu

Ma uit la Luna…Luna e superba! Ma uit la tine si…si…mai bine ma uit din nou la Luna!

Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara,te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi, o placere dururoasa dar te-am omorat tantar nenorocit.

Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete…deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.

Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine.Plangi tu,plang si eu. Razi tu,rad si eu. Sari jos de pe o fereastra…ma uit jos si atunci… rad din nou.
Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase.Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj.

Doresc nebuneste sa te vad, sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos, sa-ti simt lichidul in gura… te apreciez, te vreau pentru totdeauna… Coca-Cola.

Daca pastrezi acest mesaj,te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi, nu poti sa traiesti fara mine!

Adori trupul meu dulce…iti place cand buzele noastre se ating …esti in al noualea cer cand simti in tine picaturile mele… sunt acelasi eu: Jack Daniels!

Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA…

Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex. Felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!!

Este ora trei dimineata si pe strada mea, a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am gandit ca ar fi cool sa iti spun si tie. Somn usor in continuare!

Nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii ………… inghetata Delta .

Viata e ca hartia igienica: lunga si folositoare.

Nu beti apa, pestii fac sex in ea !

Sunt niste microfiinte cu cap si codita, umbla-n grup in lichid propriu. Daca intri-n contact cu ele, ai putea avea urmari pe mai multe luni… Da, virusurile…

Sunt intr-o clinica de dezintoxicare a dependentilor de SMS-uri. Orice mesaj de incurajare e binevenit.

Apasa tst jos.Inca o data.OK.inca o data.da… ahh…ohh…da …aproape am reusit …da…la naiba! Inca o data…mai tare!ce bine! hmmm…Asa faci sex prin sms.

Asa pisica ti cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale!

Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca… Incearca inca o data… Nu forta nota, urato!

Cred ca tatal tau a fost terorist, fiidca esti o adevarata bomba!

Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!
Esti cumva mama? Eu nu sunt tata! Poate facem ceva in privinta asta!

Stiu ca laptele mareste sanii! Dar Doamne mult lapte ai baut!

Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.

Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza?

Trei maimute au scapat de la zoo. 1 a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia citeste acest mesaj!

In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si personae care si-ar dori sa fie ca mine!

Esti liber pentru tot restul vietii?

Atentie cand un barbat iti spune ca te iubeste din adancul inimii.Inseamna ca totusi mai exista destul loc si pt alta deasupra.

Sexul e ca programarea de soft: o greseala doar si are consecinte pe tot restul vietii.

Stii ce imi lipseste cel mai mult de la tine? Absenta ta!

Cand se joaca pe langa masini, copiii pot crea accidente. Dar cand se joaca in masina, adultii pot crea accidental copii.

Nu ti-am sarutat prietenul. Doar le-am spus buzelor lui un secret!

As renunta la mancatul de ciocolata, dar eu nu sunt o lasa, ca sa renunt usor.

Zambetul este contagios. Cand cineva mi-a zambit azi,am zambit si eu. Acum ti-am transmis tie zambetul prin acest sms. Cine urmeaza?

Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta.

Accepti sa-mi fii partener de SMS, la mesaje nashpa, dar si faine, in mesaje sms, dar si cand semnalul este slab, pana cand liniutele de la baterie ne vor desparti?

Fetele sunt ca telefoanele. Ne place sa fim tinute pe palma si sa ni se vorbeasca , dar daca apesi pe butonul gresit, ne deconectam.

Te acuz de incalcarea regulii nr. 0569 si distragerea atentiei publice cu frumusetea ta. Te condamn la 2 zile de arest in dormitorul meu

Am fost arestata. Agentii m-au inchis pt posesie de prea multa frumusete. Cautiunea poate fi platita doar de cineva urat. Asa ca grabeste-te!

De ce cainii sunt mai buni ca femeile: te asculta cand tipi la ei; nu fac cumparaturi;orice tip poate avea un caine care arata bine.

De ce pisicile sunt mai bune ca barbatii: pt ele nu conteaza cum arati; poti sa le lovesti fara se le faci sa se gandeasca la sex; nu te enervezi cand incep sa umble dupa pasarici.

De ce barbatii sunt ca si calculatoarele: sunt fara ajutor cand sunt aprinsi; au multe idei, dar nu stiu ce sa faca cu ele; imediat ce iti alegi unul, un model mai bun apare pe piata.

De ce femeile sunt ca si calculatoarele: nimeni nu le intelege intr-adevar; toate greselile tale sunt salvate in memorie,toti banii tai se duc pe accesorii pt ele.

Astazi este traznet sa ai masina mica si telefon mic. In curand o sa fie la moda pulele mici atunci, prietene, tu vei fi cel mai la moda.

Dc barbatilor le vin ideile in timp ce fac sex? Pt ca sunt atasati de un adevarat geniu!

Exista sex fierbinte, sex repede, sex in grup, sex protejat, sex prin telefon, insa pt persoane ca tine exista… masturbarea.

Eu vreau tripleti. Tu vrei gemeni. Te invit la mine, ca sa vedem cine castiga.

Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva… sa nu ne lasam dusi de val!

M-ai luat in brate. M-ai strans cat ai putut. Mi-ai dezgolit partea de sus si ti-ai pus buzele tale. Doamne, bine ca sunt doar o sticla de PEPSI!

Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau sexy, caci nu poti pierde ceea ce nu ai!

Azi noapte am avut un vis umed despre tine… Am facut pe mine razand cand tu ai cazut de pe o stanca.

Azi noapte am avut nevoie de tine atat de tare, incat m-a durut. Am vrut sa fii in mine, sa imi arati ca te pricepi la magie. Dar nu te-am gasit, PARACETAMOL idiot!

Spune-mi, intra? Da? si doare? Ohh, da! Doare! Il bag incet! Tot doare! Bine! Sa incercam alt pantof atunci!

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

Cineva imi spunea ca esti cel mai prost sarutator din lume si esti frigid in pat.Vrei sa imi demonstrezi contrariul?

Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti,de o CRUCE sa scapi de ei.

Am vrut sa iti trimit ceva sexy, care sa te faca sa razi, dar postasul a zis sa ies din cutia postala.

I love you……… I need you……….I like you……….I vrea tu!
Am gasit mesajul tau printre cele 126 de mesaje primite astazi. Sa fie vorba de destin?

Acesta este un Mesaj Norocos. Trimite-l la 7 prieteni si o dorinta de-a ta se va indeplini.

Sunt intr-o clinica de dezintoxicare pentru dependentii de mesaje SMS. Incurajarile sunt binevenite.

Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!!

Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter” )

Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru
totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si
nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa
imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a
umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca
mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am
purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat
in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu
ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,
PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu
mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie
*************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7
ani, insa faptul ca “ai fost o sotie buna” e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot
cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns
aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in
minte a fost: “Arati ca un barbat!”
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit “mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu
fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu
pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a
fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $
dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa
mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la
loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi
doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe
care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere
scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa
ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost
inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu

Ora 7.00 ? d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 ? d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 ? d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 ? d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 ? domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 ? d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 ? D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 ? D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 ? Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 ? Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 ? George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 ? Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 ? D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 ? D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 ? D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 ? D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 ? Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 ? Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 ? Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu..

Ora 16.00 ? Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 ? se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un ***** de tablou?!”

Ora 18.00 ? Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 ? Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 ? D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 ? Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 ? D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde ? D-ul Becali iese din dus.

Ora 20..45 ? D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde ? D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 ? D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 ? D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 ? D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv..

Ora 23.00 ? D-ra Basescu pleaca in club.

Top 10 perle marca Vanghelie - de la “Care este” la “Goagal”


* 1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.

* 2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.

* 3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.

* 4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!

* 5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.

* 6. Soarta mea a fost hotarata de destin.

* 7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.

* 8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.

* 9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.

* 10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.



+ bonus:

* 11. Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti. - declara Marian Vanghelie despre colegii ce guvernare PD si despre PNL pe vreme guvernarii Aliantei DA.

* 12. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua


Si poate cea mai populara perla marca Vanghelie, regasita in toate discutiile televizate din ultima perioada - celebrul “Goagal".

* 13. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor sin u cu asemenea formulte de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.

Buna dimineata!

..Cred ca sunt persoane care acorda “credit” totusi acestei bauturi racoritoareee….Pt.cine racorit(oare)..nu stiu, dar reprezinta si el un cod personal si de calitate al producatorului,right (?).. mai ales pe canicula aceasta..Oups..
Pana la urma scopul scuza mijloacele

I Love Sprite

Undergoing MyBlogLog Verification

Ma cheama Christian si sunt un scump..

11 august 1999

Cand soarele dispare in mijlocul zilei iar cerul se intuneca intr-o fractiune de secunda, este infricosator..

Va aduceti aminte cu siguranta de anul 1999 august 11 - eclipsa totala de soare, vizibila si in Romania.
*wiki* spune: *O eclipsă de Soare se produce c?nd Luna trece ?ntre Păm?nt şi Soare, prin faţa Soarelui. Văzut de pe Păm?nt, discul Lunii e de obicei mai mare dec?t cel al Soarelui şi, dacă se interpune ?ntre privitor şi Soare, ?i “blochează” lumina, arunc?nd o umbră corespunzătoare pe Păm?nt. C?nd discul Lunii acoperă ?n ?ntregime pe cel al Soarelui imaginea luminoasă obişnuită a Soarelui este blocată complet şi, pentru o anumită zonă de observaţie, eclipsa de soare este totală.
O eclipsă de Soare se poate vedea doar dintr-o zonă potrivită de pe glob.

Pentru a observa cu ochiul liber o eclipsă de Soare, de orice tip ar fi ea, este nevoie de un filtru solar. Fără acest filtru observarea eclipsei duce la accidente grave ale ochiului, care pot ajunge p?nă la orbire. Filtrul cel mai accesibil este filtrul de sudură mai dens. Filtrul ideal, numit filtru Mylar, este o peliculă aluminizată prin care nu trec radiaţiile periculoase.*

Maine 22 iulie 2009 are loc cea mai lunga eclipsă totala de soare din secolul 21, cu durata de cel mult 6 minute, 39 secunde.
(Urmatorul eveniment din aceasta serie va fi la 2 august 2027.
Take care people!
Cei care sunt mai superstitiosi de fel, spun ca aceste eclipse nu aduc ceva bun ci dimpotriva sa ne asteptam la ce este mai rau..but, IT WILL BE JUST ALL RIGHT! (HOPE SO..!)

soarele in diferite lungimi de unda

M11

Roiul stelar deschis M11 se află la 6200 ani lumină depărtare. Stelele din roi s-au format ?recent”, acum 220 milioane de ani. Conține peste 2000
de stele, iar cerul văzut de pe o planetă aflată ?n roi ar avea mii de stele strălucitoare. Imagine luată prin telescop 300 mm și cameră CCD,?n noaptea de 13 iulie 2008.

Luna este formata:

* cratere: găuri imense lăsate de meteoriţii şi asteroizii ce au căzut pe Lună;
* montes, mons: muntii de pe Luna poarta numele muntilor de pe Terra;
* mare: regiuni depresionare, acoperite de lavă;
* domuri vulcanice: rămăşiţele vulcanilor de pe Lună; acestea sunt foarte greu de prins ?n imagini;
* rima: regiuni asemnănătoare cu albiile unor r?uri; pe acolo s-a scurs lavă;
* rupes: ziduri gigantice produse prin surparea terenului;
* promontorium: munţi aflaţi la marginea mărilor lunare;
* sinus: regiuni line, fără cratere mari;

M-catalogul Messierce conține 110 obiecte  
NGC - New General Catalogue catalog de roiuri, nebuloase și galaxii, ce conține peste 7000 de obiecte Abell - catalog de roiuri de galaxii
(Imagini luate de Adrian Șonka 23 martie 2009 )

Luna este formata: găuri imense lăsate de meteoriţii şi asteroizii ce au căzut pe Lună montes, mons, munţii de pe Lună; poartă numele munţilor de pe Terra;
regiuni depresionare, acoperite de lavă;
domuri vulcanice, rămăşiţele vulcanilor de pe Lună; acestea sunt foarte greu de prins ?n imagini;
regiuni asemnănătoare cu albiile unor r?uri; pe acolo s-a scurs lavă;
ziduri gigantice produse prin surparea terenuluipromontorium: munti aflati la marginea mărilor lunare;

sinus: regiuni line, fara cratere mari;

Calatorie prin Univers - spectacol de planetarium

 

?n fiecare vineri, ?ncep?nd cu ora 20 (mai-septembrie) Observatorul Astronomic va asteapta sa faceti o calatorie p?na la marginea Universului.
Dupa un tur al cerului vizibil de pe Terra va veti ridica de pe suprafata planetei si veti zbura catre Luna. Craterele lunare va vor face sa vreti mai mult
astfel ?nc?t naveta noastra speciala va va arata sistemul solar vazut de departe. Veti face o calatorie contra cronometru printre planete si satelitii lor, dupa care veti ajunge la marginea sistemului solar.
Urmeaza stelele, galaxia noastra precum si Universul cunoscut p?na acum. Poate ne intalnim maine pe la rasarit..?

Enjoy!

“>

widget

Ma intreb daca este oare “cea” mai urata femeie din lume..si de ce sunt atat de siguri ca nu ar mai exista, si o alta mult mai..?
Nu suntem invatati sa atingem macar cu privirea acest gen de oameni..din proprie initiativa, cautam numai lucrurile frumoase in jurul nostru si tot ce ne vine in minte cand privim asemenea “faptura” nu este decat - este urata…
..Si totusi, uite ca pana si ea rade..asta e..poate sa rada..de hidosenia ei..sau poate a noastra, cea care nu se vede la suprafata mereu…Nu e un mare lucru, nu?
Stiu ca o stiti si voi, dar de cand am vrut sa o postez pe blog..si o tot privesc, NU, nu incep sa ma “indragostesc” de ea..Doamne feri’..dar tot creatia lui Dumnezeu se numeste, nu? ..Si atunci, oare ce gandeste femeia aceasta..repet, totusi…zambeste..
Oare gandeste ceva de genul..: “..Cat de frumoasa este toata creatia lui Dumnezeu si uite ca m-a facut si pe mine…dar, cum ? Deci, trebuie sa fiu si eu frumoasa, in felul meu..poate exista magie in sufletul meu..sau pur si simplu trebuie sa ma obisnuiesc cu gandul si sa incep sa ma privesc cu alti ochi, poate trebuia sa invat vreo lectie.. de care trebuie sa-mi amintesc si astazi si de aceea am fost “pedepsita"..Cine stie ce gandeste, saraca..
Dar, chirugia estetica face minuni..in zilele noastre si nu inteleg cum niciunul pana acum nu a facut macar un pariu cu el insusi, in a incerca sa o transforme pe aceasta femeie, intr-una mult mai placuta privirii oamenilor, care clar cu voie sau fara voie, vor intoarce capul si vor barfi, comenta..etc.






” NIMENI NU MOARE VIRGIN, VIATA I-O TRAGE FIECARUIA CEL PUTIN O DATA”

Noul Standard Hotel din New York iti oferă o bucatica din rai, atunci c?nd urci cu liftul p?nă la camera in care sa presupunem ca ai inchiriat-o tocmai in acest week-end şi, o bucatica din iad cand vrei sa te intorci inapoi, in lobby.

Marco Brambilla, este un mare artist care a creat un video mural, bazat si inspirat din Divina Comedie a lui Dante. Considerand ca oaspetii din acest hotel nu trebuie sa se plictiseasca in deplasarile lor din lobby pana in camera lor si invers, Brambilla a petrecut trei luni cercetind si cautind dovezi, inainte de a mai petrece alte sase saptamini, configurind colaje pictoriale intr-un tablou al calatoriei narative: iad, purgatoriu mai mic, purgatoriu de mijloc,purgatoriu superior, rai, rai superior şi inferior ,si inapoi la hell..

Plimbarea cu ascensorul de la pct.A la pct.B tocmai a ajuns mult mai interesanta, dar si ?periculoasa!

Dupa cum arata imaginile de mai jos, je, nu m-as mai urca in veci in ascensorul lor, nici daca este chiar Standard Hotel - mai bine miscarea..pe scara de incendiu..w/e.

Standard Hotel | Civilization

Mai fetelor, dragutelor, frumoaselor cand am auzit prima data ce a patit un X-ulescu am inceput sa rad in hohote, normal ca de fraiera pt. ca nu credeam nici in ruptul capului ca si *enisul se poate fractura.

Iata si cum:

Printre cele mai rele lucruri care i se pot intampla unui barbat,“fracturarea” *enisului este probabil cel mai groaznic. Si cu atat mai mult daca “nenorocirea” se petrece tocmai in timpul unei partide sexuale.

Cum se poate intampla asa ceva? Cum ar trebui un barbat sa reactioneze pentru a minimaliza consecintele?
Cum este posibila fractura peniana?

Pentru a intelege cum se poate fractura un *enis,trebuie sa stim din anatomia acestuia ca este alcatuit din mai multe suprafete de tesut erectil, ce are un aspect spongios si se umple cu sange in timpul erectiei, crescand astfel rigiditatea *enisului.
Tesutul erectil este inconjurat de inca un tesut special, de o membrana numita tunica albuginea.
Scopul acesteia este sa captuseasca *enisul, pentru a-l mentine in forma si pozitia corespunzatoare.

Fractura de *enis apare atunci cand aceasta membrana se fisureaza. Barbatii aflati in aceasta situatie neplacuta pot auzi un sunet specific de rupere si simt o durere ascutita. *enisul incepe apoi sa se umfle repede si apare un hematom la locul fracturii.

Cauzele aparitiei fracturii

Erectia si o forta anormala aplicata *enisului sunt cel mai adesea vinovate de fracturarea organului sexual masculin.Astfel de accidente apar de multe ori in timpul actelor sexuale dure, extrem de pasionale, daca *enisul aluneca din vagin si loveste fie osul pubic, fie regiunea dintre vagin si anus, sau chiar in timpul masturbarii.
Exista posibilitatea ca cel sau cea care executa procedura de masturbare sa stranga *enisul prea tare si, in consecinta, se produce fractura. In principiu, in timpul masturbarii, ai un anumit control asupra a ceea ce faci.

…Ce e de facut?

Fractura de *enis necesita asistenta medicala de urgenta, adica deplasare la spital. Intre timp, pentru usurarea durerii si umflaturii se pot folosi compresele reci. Cu cat mai repede se primesc ingrijirile medicale, cu atat mai mari sunt sansele evitarii consecintelor permanente.
Astfel, chirurgul va coase tesutul deteriorat, iar daca interventia s-a facut in timp util, va ramane doar o cicatrice mica. Tesuturile se vor regenera insa dupa o perioada mai lunga de timp.
Pana la vindecarea completa, relatiile sexuale sunt imposibile. In general, e necesar sa treaca aproximativ o luna de la interventie pentru ca *enisul sa poate intra din nou in actiune.
Daca nu se actioneaza in cel mai scurt timp, pot aparea disfunctii sexuale. Situatia in nici un caz nu se va imbunatati de la sine si in cel mai bun caz erectiile vor fi dureroase, iar *enisul va ramane “speriat” pentru tot restul vietii. Se poate intampla.

Important este ca barbatii sa fie constienti de aceasta posibilitate si de faptul ca in caz de accident trebuie actionat rapid, pentru a se evita consecintele ireparabile. Take care!

Material realizat ?mpreuna cu sursa:
Societatea de Educatie Contraceptiva si Sexuala, filiala Cluj

Invata sa-ti comunici dorintele

Care este secretul unei vieti sexuale reusite? Sa indraznesti sa spui ceea ce gandesti si ce-ti doresti, afirma specialistii in psihoterapie de cuplu. Cum? Cu rabdare si afectiune, dar avand curajul de a spune lucrurilor pe nume.

Alex e nebun dupa prietena lui, mai ales cand ea se imbraca in rosu aprins, cum a facut-o in seara asta. Mai tarziu, cand Izabela se strecoara in asternut, se apropie de ea si o mangaie. Ea nu reactioneaza insa. Fara sa-si piarda elanul, Alex ii sopteste: ?As vrea sa facem dragoste, iubita mea.” Dar iubita a avut o zi grea, nu-si doreste decat sa se adanceasca in lectura. In momentul in care Alex si-a manifestat dorinta de a face dragoste, ea nu era pe aceeasi lungime de unda. Desigur, asta nu inseamna ca ea nu-l doreste, ci doar ca nu e pregatita inca pentru sex. Alex se retrage dezamagit si jignit in fata lipsei ei de entuziasm… O scena clasica, nu?

Diferenta de ritmuri si nevoi sexuale. Uzura dorintei, rutina. Sau o simpla neintelegere, generata de lipsa de comunicare. Toate sunt posibile, dar aici mai ales ultima varianta e valabila. Cand se stabileste o buna comunicare in plan sexual, se poate ca an dupa an calitatea sexului sa ramana cel putin aceeasi. Care sa fie reteta? Sa indraznesti sa vor besti despre sex, sa comunici. Sa faci dragoste ca sa pastrezi dragostea. Cum? Spune mai des ?eu vreau” decat ?tu esti asa si asa…”, evita sa faci acuzatii, sa faci presiuni asupra celuilalt si vei fi la randul tau mai bine inteles. De fapt, este vorba de ceea ce psihologii numesc comunicare asertiva. La baza acestui tip de intelegere a schimbului dintre parteneri sta principiul afirmarii calme a dorintelor proprii, desigur, respectandu-l pe celalalt.

?Fiecare persoana are posibilitatea sa-si perfectioneze sexualitatea intreaga viata. Dar tine de fiecare daca alege sa faca asta sau nu.
Trebuie sa-ti cunosti corpul si reactiile lui pentru a sti ce sa ceri de la partener. Daca te gandesti ca celalalt trebuie sa banuiasca ce dorinte ai, te comporti ca un copil care crede ca mama lui stie tot ce gandeste el.

Daca in loc sa ii fi spus iubitei ?as vrea sa facem dragoste”, Alex se exprima astfel: ?mi-as dori sa facem dragoste in seara asta. Tu vrei?”, ea nu s-ar mai fi simtit constransa de dorinta lui. I-ar fi putut raspunde cu mai multa usurinta: ?nu, dragul meu, sunt prea obosita. Mai tarziu sau maine dimineata, daca vrei…” si comunicarea dintre ei n-ar fi avut de suferit.

De ce alegem tacerea
Sa comunici e usor in teorie, dar mai greu de pus in practica. ?Nu mi-am gasit niciodata cuvintele pentru a-i explica lui Adrian cum mi-ar placea sa ma mangaie”, regreta Roxana de 40 de ani. ?Nu indraznesc sa-i spun NU lui Adrian atunci cand nu am chef sa fac dragoste cu el si ma deranjeaza ca nu ghiceste lucrul asta”, se confeseaza si Irina de 35 de ani.

De ce persista aceasta pudoare a cuvintelor, in ciuda intimitatii corpurilor? In primul rand, pentru ca asociem in mod inconstient sexul cu ceva murdar, care trebuie pastrat secret. Apoi pentru ca ne este teama sa nu spulberam romantismul daca abordam detalii ?tehnice”. A-i spune celuilalt ceea ce ne place si ce nu, a-i oferi indicii cu privire la functionarea noastra sexuala echivaleaza cu demitizarea partenerului, care nu mai e privit ca un Fat-Frumos, capabil sa ne intreaca asteptarile.

Trebuie sa invatati sa acceptati cu dragoste refuzul partenerului.

Trebuie sa recunoastem uneori ca acesta nu este expertul la care am visat… Pastram tacerea si pentru ca ne este teama. Teama sa nu socam sau sa dezamagim. Teama sa nu-l ranim pe celalalt, sa nu-i lezam imaginea de sine si sa nu ne expunem, la randul nostru, aceluiasi risc. Barbatii sunt foarte sensibili in ceea ce priveste punerea in discutie a functionarii lor sexuale. Multe femei se impiedica de aceasta fragilitate pe care o intrevad si evita sa porneasca discutia. Dar in viata afectiva nu se poate sa te prefaci ca nu ti se intampla ceva pentru ca oricum asta va izbucni mai devreme sau mai tarziu intr-un mod care-ti poate face rau si tie si vietii de cuplu.

Intalnire lunara, ca sa vorbim despre trairile noastre

Cum facem sa demaram comunicarea in plan sexual? Si, dupa acest inceput, cum sa o facilitam? Trebuie sa ne ferim sa verbalizam intr-un mod brutal. Este esential sa il asiguram pe partener de toata dragostea noastra. Apoi sa cream cel mai bun cadru posibil pentru a ne asculta unul pe celalalt. Sub nici o forma nu abordam acest subiect la masa, la cumparaturi sau la telefon. Ar fi bine, de exemplu, sa rezervam o seara pe luna doar pentru dialog.

Trebuie ca membrii cuplului sa invete sa vorbeasca si despre intimitatea lor, constienti fiind ca se iubesc

Odata instalati confortabil, decidem cine va vorbi primul. In timp ce unul vorbeste, celalalt asculta. Nu il intrerupe pe celalalt, nu-i pune intrebari. Odata ce i-a venit randul, trebuie sa se abtina sa-si foloseasca timpul ca pe un drept la replica. Nu se pune problema cine are dreptate si cine nu. Se impartasesc anumite trairi in cadrul unei intalnirii periodice ce trebuie perceputa drept un schimb im portant si nu ca o banala con versatie.

Totul merita sa fie spus, dar pe un ton adecvat
Sexualitatea, stim deja, este un mod de comunicare in sine. Dar are nevoie si de cuvinte. Atunci cand comunici, poti gasi solutii la diverse probleme, ca ejacularea precoce sau lipsa orgasmului.

Transpunand in cuvinte problema aflata la nivel constient sau in constient, evitam ca raul sa se instaleze. Cautam impreuna solutii, in loc sa ne folosim energia pentru a tacea… cronic. Ce inseamna asta, de fapt? In principiu, putem sa ne spunem totul. In realitate, spunem numai ceea ce poate celalalt suporta. Dar se poate discuta si despre ceea ce merge si despre ceea ce nu merge. De fapt cu cat se va discuta mai mult despre ceea ce functioneaza, cu atat va fi mai usor sa se discute despre ceea ce nu functioneaza.

Este mai bine sa incepem cu ce este ok si nu e de dorit sa transformam conversatia in repros. Comunicarea este intotdeauna salvatoare si trebuie ca membrii cuplului sa invete sa vorbesca si despre intimitatea lor, constienti fiind ca se iubesc si vor sa fie mai bine. Trebuie doar putina… ?regie“. Ea poate sa spuna: ?imi place cum ma mangai, imi place mirosul tau”, etc. Doar in momentul al doilea se va aborda aspectul negativ, intr-o maniera potrivita. Mai bine spui: ?Imi plac mangaierile tale, dar mangaierea aceea nu ma excita foarte tare” decat ?tu nu stii sa ma mangai”.

Ne construim un ritm si un stil comun

Denisa - 32 ani

?Relatia mea cu Octav, desi nu a inceput de foarte mult timp, este destul de profunda. Comunicam bine, compatibilitatea este mare. Si desi nici unul nu mai avem exercitiul unei relatii de ceva vreme, reusim sa gasim un numitor comun. La capitolul ?sex? inca ne exploram reciproc, ne testam, vrem sa vedem ce ii place fiecaruia. Ne construim un ritm si un stil comun. Problema este ca uneori nu imi raspunde asa cum mi-as dori. Ma refer la a vorbi in timp ce facem dragoste. La a ne exprima anumite senzatii si dorinte. De ce nu, la a renunta la inhibitii. Pe mine ma provoaca vorbitul ?dirty?. Mi se pare foarte excitant, cred ca aduce un plus actului in sine. Si pana la urma poate fi considerat un feed-back. Desi am initiat mai timid aceasta comunicare, nu am primit nici un raspuns. Si nu pot spune ca m-am simtit prea bine. Pana la urma, intr-o seara, mi-am luat inima in dinti si i-am spus ce gandeam si ce mi-ar fi placut sa facem. Spre surprinderea mea, a spus ca il excita ideea si ca ar fi vrut deja sa o puna in practica. Dar ii era teama ca nu cumva sa cred eu ca vorbele acelea sunt o lipsa de respect.”

Verbalizati-va dorintele
Pentru ca dorintele sa fie exprimate, ele trebuie mai intai identificate. Intreaba-l pe celalalt ce-i place si ce nu, cum prefera sa faceti dragoste, in ce momente, in ce locuri si in ce pozitii… Odata ce fiecare isi va comunica deschis dorintele, veti fi constienti de preferintele pe care le aveti in comun si de cele pe care nu le impartasiti. Astfel devine posibila o adevarata negociere, se poate ajunge la un compromis cu un final bun pentru ambii parteneri. Trebuie de asemenea sa inveti sa spui ?nu“ atunci cand nu ai chef. Fara teama ca iti ranesti partenerul. Formuleaza refuzul cu blandete si oferind motive rezonabile.
Ar fi bine sa invatati amandoi sa acceptati refuzul celuilalt. Chiar daca nu este usor, refuzul trebuie inteles.

Odata ajunsi in pat, insa, nu mai punem in discutie calitatea raportului, pentru ca atunci suntem mult prea vulnerabili. Suntem dezgoliti atat fizic cat si sufleteste iar complexele isi pot face loc. E important sa poti exprima lucruri aparent simple, care semnaleaza disconfortul (?Ma strangi prea tare”, ?Mi-e frig…”) si sa spui ce vrei (?As vrea sa schimbam pozitia, ce zici?”), chiar daca nu pare foarte spontan. Incet-incet, reflexul acesta se instaleaza in mod natural in relatie. Gesturile au si ele rolul lor: putem muta delicat mana partenerului, ii putem arata ce ne place si putem experimenta impreuna. Comunicarea nonverbala precum respiratia sacadata sau interjectiile care exprima placerea, participa si ele la trezirea simturilor. Unele cupluri se excita gratie acestor schimburi nonverbale care le dinamizeaza relatia. Altele nu.

Se pare ca 51% dintre barbati si 50% dintre femei vorbesc dezinhibat in pat. Cuvintele au o functie erotica, diferita insa de la barbat la femeie. In concluzie ?a indrazni” este verbul-cheie al comunicarii sexuale. Indrazneste sa explorezi, sa faci schimbari, sa fii deschis. Abia atunci ajungi sa ai raporturi fizice autentice, in care se imbina armonios sexualitatea si senzualitatea, excitatia si relaxarea. ?A sti sa iti rezervi o seara sau un week-end in doi este indispensabil vietii cuplului.
Vor aparea o suta de motive pentru a renunta, dar tocmai atunci trebuie sa stii mai bine ce vrei, fiindca, atunci cand vrei, poti, mai ales daca este vorba de a salva iubirea.

In concluzie, daca te intrebi deja cum sa-ti imbunatatesti comunicarea sexuala, primul pas e ca si facut. E ca si cum ai face dragoste.

?Cum sa depasim
dificultatiile sexuale“

* Straduiti-va sa adoptati o atiudine de disponibilitate si de receptivitate. Nu porniti cu idei preconcepute care sa faca din dumneavoastra un bolnav (o bolnava). Daca va deschideti toate simturile, veti gasi cu siguranta un raspuns. La mijloc nu e nimic magic, ci doar o explicatie simpla pentru ceea ce vi se intampla. Odata strabatut tronsonul explicatiei (care e suficient pentru a vindeca 30% din problemele sexuale), lucrul cel mai important devine cautarea unei solutii. Nu va nelinistiti, nu dramatizati. Teama de esec, frica de a nu reusi, obligatia performantei explica de foarte multe ori persistenta problemei.“
SUCCES!
( sursa: Patricia Castet )

..PS- PARIS REALLY TOUCHED ME…

Cele 90000 de bilete puse la bataie pt.extraordinarul turneu 360 de grade al trupei irlandeze U2, cu preturi cuprinse intre 30-150 de euro, s-au vandut in doar 54 de minute pe 25 martie 2009.

In sfarsit 30 iunie… Stadionul Camp Nou din Barcelona si-a deschis portile astazi la ora 17.00, dupa ce sute de oameni au stat pana luni seara la coada, altii dormind in fata stadionului,ignorand caldura si foamea,mai bine de 30 de ore si, purtand asupra lor singura avere: cate o umbrela, ceva de rontait, multa apa si o inima gata,gata, sa plesneasca in piept de bucurie, fericire si extaz pt.ca isi vor vedea live mult indragita trupa U2, marti seara pe unul dintre cele mai mari stadioane din Europa.

Dupa cum se pare, totul a fost testat, pus la punct dupa cum spune un adept al grupului U2.
La ora 22 p.m.s-a dat startul de inceput al turneului U2 360 de grade legat de noul album No Line on the Horizon. Denumirea de 360 de grade se datoreaza acelei rotiri ce permite vizibilitatea din toate cele patru parti ale stadionului si provine de la o idee a lui Bono.

“Vrem sa facem ceva care nu a fost niciodata facut ?nainte", a declarat recent Bono…si a facut .
Pentru a sarbatori cei 40 de ani de la prima ?aterizare” pe luna,in timpul celor doua ore de perfomanta trupa U2 a avut o legatura video live, cu International Space Station.
Megastarurile rock au dedicat melodia lor - Angel of Harlem - mult regretatului King-of-Pop, Michael Jackson R.I.P.Michael

Spectacolul a avut loc pe o scena imensa care a ocupat jumatate din arena stadionului,partea de sus masiva cu structura de metal, poreclita ?Claw” de catre fani,are 50 de metri, o greutate de peste 390 de tone si seamana cu un urias paianjen cu patru picioare.

Urmatorul spectacol va avea loc tot in Barcelona pe 2 iulie, dupa care turneul se va muta pe 7 iulie in Italia, la Milano pe stadionul San Siro, apoi in Franta, Germania, dupa care se vor intoarce acasa in Dublin pe 24 iulie cantand si in patria mama, inainte de a-si continua turneul catre Suedia, Polonia, Croatia s.a.
Dupa alte cateva performante live vor traversa Atlanticul pt. a pune piciorul pt. prima data in Canada si America pe 12 septembrie.
Inca mai sper, ca poate pana in sepembrie voi reusi sa ajung macar intr-una din locatiile de mai sus pt. ca asa cum reiese din poze si videoclipuri atmosfera nu poate sa fie decat una grandioasa,incendiara, si plina de energie pozitiva. Bravo, baieti! Tineti-o tot asa pana la sfarsitul lumii..

E luni si deja unii, simt eu, stiu si cativa care sunt niste ruinati si niste distrusi la capitolul buna dispozitie.. Asa ca, si tocmai de aceea, zic: Heil, Hitler! si ‘Morning monday people!
Take this!

I WAN’T YOU BACK!

REST IN PEACE MICHAEL! YOU WILL MEET FRED ASTAIRE AND ELVIS NOW! GOD BLESS YOU! BLESS YOU ALL!

Adele-Right as rain

Ascultam si ma gandeam, (normal ca muzica..) cat de vrajitoare si manipulatoare este pana si ea… Cat de decisiva poate fi ea intr-un moment al vietii tale si cum din doua, trei, vorbe rupte dintr-un refren uite asa, intr-o clipita devi un relaxat/a (macar pe moment)… Cum poate ea sa te aline, cum iti poate ea increti inima mai rau, sau cum poate sa scoata ea la suprafata starea de bine sau fericire din tine, atunci cand le ai mai inghesuite uneori…
Apoi, mai este divinatia. Da. Cazul in care ea e tot vrajitoare, pt.ca te poate transporta atunci cand esti declarat aliatul ei, spre un anume compartiment din launtrurile tale, numai de tine stiute,acolo unde realitatea ta poate sa fie si neobisnuita daca ai chef. Proces de ingerare si absorbtie ?!
Poate, insa pt. mine ea este singura, care poate patrunde in profunzimea fiecaruia dintre noi. Singura care se poate strecura prin fiecare porisor al nostru fara niciun acord.
Te poti lasa de tigari, de furat, de fomei, de beuturaa.. de spagi, de… aproape tot ce vrei( vointa sa fie…), insa de muzica nu te poti lasa - indiferent ce gen iti place sa asculti, EVER de ea nu te poti lasa..Simplu, pt. ca omul are nevoie sa-si creeze iluzii, are nevoie sa fie singur in realitatea sa poate neobisnuita pt. altii, are nevoie sa fie solitar uneori, iar tot ce percepe din sunetele acelei muzici pe care o asculta uneori, ii pot conferi starea de consens “special”, acel acord tacit si implicit asupra sa. Doar tu cu ea, atat.

Prince Crimson And Clover

Suta Aurelian Iulius a vazut lumina zilei la 22 septembrie 1965 ?n Bumbesti Jiu, Gorj, iar lumina tiparului mult mai t?rziu. S-a nascut artist si a debutat la 3 anisori cu expozitia de linii trase pe peretii bucatariei din locuinta parintilor. Dupa cei 7 ani de-acasa a plecat la scoala si s-a ?ntors destul de repede. A ?nvatat suficient c?t sa devina politist iar ?n prezent este criminalist la Politia Gorj unde dezvolta ideea de ?forensic artist”…adica atunci c?nd e cazul realizeaza portrete robot. Dupa debutul de pe peretii bucatariei parintilor a mai asteptat vreo c?tiva ani apoi a recidivat si a mai expus mai peste tot pe unde a apucat, prin orasele Rom?niei, Frantei, Italiei… Dorind sa faca scolile superioare de arte s-a pregatit o vreme ?nsa a abandonat ideea ?n favoarea exprimarii prin limbajul satirei. Oricum, studiul individual i-a prins bine ?n actuala lui meserie unde ?linia de forta” este, ca si ?n arta, extrem de importanta…
Iata, mai jos doar cateva dintre caricaturile sale haioase, despre iubire, insotite si de cateva citate celebre si foarte mult rosu…mmmm..asaaaa..ca in l’amour iubire..

Uneori exista cerinte in noi,care nu-si capata linistea decat cand sunt implinite..
Iata scopul si intamplarea , ce ma duce cu gandul la turnul Babel

The Path este un fel de horror game inspirat dupa versiunea mai veche a lui Little Red Ridinghood.
?Calea” ofera o experienta de introspectie printr-o forma unica de joc, conceput pt. a va baga profund in intuneric si in temele sale,ce va permite explorarea si descoperirea acestuia. Este proiectat cu accesibilitate la mintea fiecaruia. Nu exista bifarea ceasurilor sau a monstrilor pentru a ?nvinge, iar greutatea puzzle-urilor nu va vor opri vreodata progresul spre tinta voastra. Cele mai multe activitati ?n joc sunt ?n ?ntregime optionale si tin de voluntariat. Jucatorul are toate libertatea din lume pentru a explora si experimenta.

Sunt sase surori ce au propria lor varsta si personalitate, respectiv: Robin, Rose, Ruby, Ginger, Scarlet, Carmen, care traiesc ?ntr-un apartament ?n oras, si una c?te una este trimisa de mama lor in misiune la bunica , care este bolnava si tintuita la pat. Inca din adolescenta sunt instruite pentru a merge la casa bunicii ad?ncita ?n padure, iar ele prin toate mijloacele, trebuie sa ram?na pe calea corecta! Lupii ascunsi ?n padure, asteaptta fetele ratacite, iar cea mai mare parte din poveste se bazeaza pe o imaginatie cat mai activa…
O sa va aflati ?ntr-o vasta si oarecum interzisa padure unde este incredibil de usor sa te pierzi - de fapt, asta e un fel de punct. Singurul mod de a gasi ceea ce cauti este de a explora, dar nu vei sti ceea ce cauti p?na c?nd nu il gasesti. Nu vei fi complet singur(a), pt. ca exista si misterioasa Fata ?n alb ce va vor conduce in joc, mereu catre ceva important. Nu exista un discurs ?n cale, nici o conversatie, asa ca pur si simplu aveti doar de urmat, executand de cele mai multe ori. Ea va poate duce pe cararea corecta, chiar daca v-ati intors din cale. Poate ca ea este o fantoma, sau, poate un ?nger, de asemenea, ea e singura ta prietena in ?ntunericul acestei paduri… O varietatea de elemente prezentate in ?ntreaga padure, in sensul traditional de joc… Atunci cand nu esti inarmat(a), chiar si dupa ce ai gasit cutitul sau pastilele ce nu sunt acolo sa va vindece ranile, si sunt pur si simplu obiecte care fac parte doar din finalul fiecarui capitol, jocul va arata ca un loc de joaca pentru un nevinovat ce se intalneste cu un loc al sinistrului, ce are traseele sangeroase, si jocuri cu lupii ce va vor da frisoane destul de serioase.

Dar, femeile tinere sunt exact cunoscute pentru ?ascultarea” , de care dau dovada, nu sunt ele asa? Oare cand a fost ultima data cand au facut ceea ce li s-a spus? Daca vor fi ?n masura sa reziste tentatiilor din padure, sau vor sta departe de pericol,nu va ramane decat sa parasiti “siguranta” zilnica si sa explorati intunericul si misterele ce se ascund in ?The path”. S-ar putea ca la inceput jocul sa para o ciudatenie sau usor inconfortabil insa, cu siguranta pt. ca va reusi sa va activeaze imaginatia si puterea de creativitate la maxim, o sa va placa.. Poate va fi unul dintre cele mai memorabile jocuri ce se vor juca in acest an, who knows?.. So, enjoy and have fun!

The PATH —– Launch Trailer from Tale of Tales on Vimeo.

ThePath——StoryTrailer from Tale of Tales on Vimeo.

The Path - Logo animation from Tale of Tales on Vimeo.

Iata si “periculoasele” protagoniste ale jocului:

..Azi, desenam cu talpa curata
..Muchia cu aroma de adevar crocant
..Musc cu sete din ea, bucata cu bucata
..Incerc sa nu ma rup in bucati odata cu ea
..Si, desenam..
..Un panou, o muchie, in acelasi plan.
..Panoul, isi continua drumul si ia atitudine
..Taie un dreptunghi de cer, il trece prin minte,
..Semnalizeaza si mi-l ofera mie
..Eu, ii consum doar oxigenul si-i zambesc
..Ma doare-n cot de semnalizare si pornesc mai departe
.. In timp ce-i caut trupul la distanta, ma simt de gheata
.. Ma lupt ca-ntr-un razboi, ce intalneste gheata
.. Caloriilor dintr-un alcool..
.. Aceeasi toropeala dupa muchia dreapta,
.. Oricum absurdul e la moda,ce-mi pasa?
..Ma-ntreb doar, cand si pe unde o fixasem in panou!?

Dispar un pic ca, o adevarata “Cenusareasa” pt.ca m-am inundat…
Am dat drumul la robinete..sa curga…si curgeee…cu, maretie, dinamism, frumusete, zile superbe si binecuvantate de lumina, cu mult soare intr-un tablou plin de viata, gen Pompeiana sa-i mai inunde si pe altii, deci:
Doamnelor si Domnilor si, nu numai… serviti va rog, un golden egg si un PASTE FERICIT!

A fost odata, ca de acum incolo sau nu…cica o vrajitoareee..ce nu avea copii, decat vreo unsprezece pisici…Unele erau de culoarea laptelui, altele de culoarea scarabeilor, tarcate, cu dungulite, cu codite ce pendulau de la est la vest, ce se alergau de colo colo, sau se ghemuiau in vreun cotlon al casei vrajitoarei, ori se etalau ingarmadindu-se unele peste altele pe o fereastra privind in gol..la trecatori. Vrajtoarea pe patul de moarte acum, din cauza ca a avut paie si pietre in burta si nu a reusit sa-si faca seturile de copii dorite, sau macar unul, isi chema toate pisicile ce inca mai limpaiau din farfurii, urmele lasate de bunatatile ce aminteau de vremurile bune si, inainte sa-si dea duhul cu chemarea aceea de mama de pisica, ce exista in ea, isi striga fiecare odrasla in parte sa le spuna cate ceva:
“Lingurita mea de sugar, tie iti las cartile mele! ”- zise ea cu mica boare de vlaga ce-i mai ramasese… Apoi, pe urmatoarea… “Cuibusorul meu de pasarele, tu porneste la drum spre est, draga mea…” Se intoarse spre cea tarcata, cu mustatile luuungi si aspre, precum corzile de chitare si-i spuse: “Hmm…Picatura mea de Otrava, tu sa traiesti asa cum te-am educat si sa ma faci mandra de tine, de acolo de unde oi fi eu, voi stii si te voi veghea…” Apoi, catre urmatoarea continua:“Tu, Frumoasa Mea, tine-ti mintea pura si cauta lucrul bun in viata, evitand greseala de fiecare data, da? “Of, Bucatica Mea, tu incearca sa cureti lumea de impuritati..pe cat posibil…sper sa si reusesti, draga mea…” “Tie Juda, mmm..ce sa-ti zic, decat sa te bazezi pe tine, sa nu depinzi de nimeni altcineva in viata, decat de tine dragul meu …” “Ehi, Chin Etern, draga mea, e adevarat ca nu poti cunoaste lumea asaaa dintr-o data, pt. ca ea nu exista in realitate, desi pare ca ar exista si nu este un fals..dar crede-ma ca este un fals total…deci, ai grija!” “Incolacica, tu mi-ai fost tare draga, tu sa renunti la lacomie si atasamentul tau fata de bogatii si castiguri ilicite, nu asta e fericirea…sa stii ca exista legea cauzei si efectului, da?” Si, ajungand si la ultima, cea alba ii spuse: “ Venusiana, miorlaita mea scumpa, acum nu stiu daca tu ai fost buna prin natura ta, sau numai datorita imprejurarilor, insa tu singura te vei pune la incercare si vei descoperi daca iti vei pastra acest renume sau nu. De tine depinde”…si…isi dadu duhul vrajitoarea. Pisicile se tolanira langa ea, torcand pt.ultima data, cu burticile calde si pufoase in sus, ce se umflau si dezumflau de zor, mangaind-o cu labutele lor, dormind pt. ultima data un somn greu si luuung fara griji, pana in dimineata urmatoare, cand, una din surate facu apelul de trezire. Imbratisandu-se pt.ultima data, cu lacrimi in ochi fiecare, porni pe drumul lor fiecare dintre ele..care incotro…Si, aruncand o ultima privire in urma, catre locul unde copilarise destul cu vrajitoarea, pasind pe acea usa ultima data, auzira ele din gradina, ceva ce semana cu niste clinchete de copilasi, ce parca se bucurau de zor, de noua achizitie facuta de parintii lor…acea casa frumoasa a vrajitoarei. Noapte buna, copii! – smiles.