dyeve's blog -JE am zis!

Balada angajatilor model


Imi place munca, bani de-ar fi
s-aduc in firma zi de zi
Imi place sefu ‘ cel mai tare!
Si sefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el ,
Concediul nu-l iubesc de fel !
Mobila gri plina de praf ,
Hirtiile crescute vraf .

De munca mea sunt fericit ,
Nimic atita n-am iubit .
Iubesc computerul fereastra
Cu scafirlia lui albastra

Iubesc sedintele mai lungi
Cind am in creier cifre, dungi
Iubesc va spun acu ‘ din nou
Sa stau o viata la birou!

Imi place munca , as munci
Mai mult in fiecare zi
Nu vreau salariu nu vreau prima
Mi-ajunge-o critica pe luna…

Nu vreau nimic decit un pat
Linga pc-ul meu cel drag
Sa pot munci aci non-stop
Pina se urca firma-n top!

Nu vreau nimic nici daca mor
Doar sa ma puie pe birou
Si sa ma-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici in mare….
(anonim)

SMS-uri haioase

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3500 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.

Pentru un sarut tasteaza 1,pentru o imbratisare tasteaza 2,pentru o noapte de neuitat tasteaza 3,iar pentru toate astea…tasteaza numarul meu.

Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului. Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

Dupa ce primesti acest mesaj trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pa care-l urasti, unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu.

Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase. Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne parefoarte rau pentru deranj.

Daca pastrezi acest mesaj, te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma
iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi,nu poti sa traiesti fara mine!

Este ora trei dimineata si pe strada mea a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am ganditca ar fi bine sa iti spun si tie. Noapte buna si somn usor in continuare!

Ai fost alaturi de mine cand m-am imbolnavit. Ai fost alaturi de mine cand mi-au furat hotii portofelul. Ai fost alaturi de mine cand mi-am busit masina. Mai plimbate-te! Imi porti ghinion!!!

Te iubesc ca sarea in bucate, cubuletul meu de zahar!

Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul,pot sa te vizitez intre sarbatori?

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.

Sunt un virus sexual al mobilelor,am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau,iar tie iti place pt ca zambesti

Cele 4 minuni ale femeii:se uda fara sa intre in apa,sangereaza fara sa se taie,dau lapte fara sa pasca,si vorbesc fara sa fie intrebate

Aseara te-am cautat…am vrut sa ma incalzesti,sa te simt aproape de pielea mea,unde ai fost…pijama afurisita?

Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mineaca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o sg.vesta de salvare…Mi-ar fi f dor de tine!

Sexul e ca ninsoarea:niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga

Te-am zarit,te-am aruncat in pat,am venit peste tine,te-am patruns,te-am incalzit,..nu te speria..sunt eu..gripa ta!

Pt un sarut tasteaza 1,pt o imbratisare tasteaza 2,pt o noapte de neuitat tasteaza 3,iar pt toate astea…tasteaza numarul meu.

Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine,cand ma vei incalzi,cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale,cand vom fii ca unul…imi ipsesti…pijamaua mea draga!

Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

Sunt un ucigas,ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.

Am incredere in tine pt ca esti prietena mea,dar de ce ma vb pe la spate?De ce nu-mi spui in fata?De ce spui tuturor….cat de draguta sunt?De ce?!

Dupa ce primesti acest msj trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti,unuia pa care-l urasti,unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci.Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu

Ma uit la Luna…Luna e superba!Ma uit la tine si…si…mai bine ma uit din nou la Luna!

If you’ve noticed this notice,you’ll notice that this notice is not worth noticing so you’ll notice not to notice this notice again.

Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara,te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi,o placere dururoasa dar te-am omorat tantar nenorocit.

Tu de vei iubi pe altul ..eu nu pot sa te opresc dar te rog sa iti fie mila de cuvantul TE IUBESC!

Imi cade o lacrima din ochi si nu stiu ce e cu mine ..dar un singur lucru insa stiu mi-e tare dor de tine…

Cand un strop de ploaie va atinge gura ta, sa stii ca ii o sarutare trimisa din partea mea.

Nici o floare nu infloreste pana nu este udata, nici o fata nu iubeste pana nu e sarutata.

O scoica de aur e inima mea; perla iubiri se afla in ea,daca scoica se sparge de stancile reci perla iubirii ramane pe veci.

Doresc nebuneste sa te vad,sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos,sa-ti simt lichidul in gura…te apreciez,te vreau pentru totdeauna…Coca-Cola.

Daca pastrezi acest mesaj,te vei gandi la mine,daca il vei ignora,ma iubesti,daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi,nu poti sa traiesti fara mine!

Studiile expertilor au dovedit ca un handicapat citeste in acest moment un sms…

Ma nasc in buzele tale, sa traiesc in mana ta, sa ard de bucurie cand ma saruti si sa mor la picioarele tale! Ce zici? Ti-ar place? …………Mie NU!

Compania Durex va anuntza cu regret ca nashterea dvs a fost un accident …

Anunt matrimonial: tanar prezentabil brunet, ochi verzi, atletic, situatie material exceptionala, pozitie sociala, masina, 2 vile, relatii politice, nu caut nimic doar ma laud

Daca un picior de-al tau ar fi Pastele iar altul Craciunul, pot sa te vizitez intre sarbatori?

La ora asta 8700 de oameni se gandesc la sex, 3400 au facut-o deja, 2400 urmeaza sa o faca, numai unul sta si se holbeaza la telefonul mobil.

Sunt un virus sexual al mobilelor,am patruns in tastele telefonului tau si chiar acum fac sex cu buricul degetului tau, iar tie iti place pt ca zambesti.

Aseara te-am cautat…am vrut sa ma incalzesti, sa te simt aproape de pielea mea,unde ai fost…pijama afurisita?

Vroiam doar sa stii cat de mult inseamna prietenia noastra pt mine: Daca am fi pe un vapor care se scufunda si cu o sg.vesta de salvare… Mi-ar fi f dor de tine!

Sexul e ca ninsoarea: niciodata nu stii cat o sa dureze si la cati cm o sa ajunga.

Te-am zarit,te-am aruncat in pat,am venit peste tine, te-am patruns, te-am incalzit, ..nu te speria..sunt eu.. gripa ta!

Don’t be sad…don’t feel blue…Frankenstein was ugly too!

Tanjesc dupa momentul cand vei fii langa mine,cand ma vei incalzi, cand ma vei face sa tresar sub atingerile tale, cand vom fii ca unul…imi lipsesti… pijamaua mea draga!

Politia cauta persoana inteligenta,sexy,cu simtul umorului.Tu esti in siguranta dar eu unde sa ma ascund?

Sunt un ucigas,ucid oameni pe bani.Dar pt ca esti prietenul meu,te ucid pe gratis.

Am incredere in tine pt ca esti prietena mea,dar de ce ma vb pe la spate?De ce nu-mi spui in fata?De ce spui tuturor….cat de draguta sunt?De ce?!

Dupa ce primesti acest msg trebuie sa-l trimiti cuiva pe care-l iubesti, unuia pa care-l urasti,unuia pe care-l placi si unuia cu care vrei sa te culci. Acum intreaba-te de ce ti l-am trimis eu

Ma uit la Luna…Luna e superba! Ma uit la tine si…si…mai bine ma uit din nou la Luna!

Ai venit la mine intr-o noapte calduroasa de vara,te-ai lipit de mine si ai inceput sa sugi, o placere dururoasa dar te-am omorat tantar nenorocit.

Prietene! aminteste-ti ca fara prostie nu ar fi intelepciune si fara uratenie nu ar frumusete…deci la urma urmei lumea are nevoie de tine.

Vreau sa sti ca prietenia ta inseamna mult pentru mine.Plangi tu,plang si eu. Razi tu,rad si eu. Sari jos de pe o fereastra…ma uit jos si atunci… rad din nou.
Acest mesaj a fost trimis exclusiv pentru persoanele dragute si frumoase.Evident l-am trimis la un numar gresit. Ne pare foarte rau pentru deranj.

Doresc nebuneste sa te vad, sa-ti ating cu buzele formele de sus pana jos, sa-ti simt lichidul in gura… te apreciez, te vreau pentru totdeauna… Coca-Cola.

Daca pastrezi acest mesaj,te vei gandi la mine, daca il vei ignora, ma iubesti, daca raspunzi ma doresti si daca nu raspunzi, nu poti sa traiesti fara mine!

Adori trupul meu dulce…iti place cand buzele noastre se ating …esti in al noualea cer cand simti in tine picaturile mele… sunt acelasi eu: Jack Daniels!

Ce prezenta! Ce inteligenta! Cat farmec! Si ce ochi frumosi! Dar am vorbit destul despre mine! Tu ce mai faci?

Te vreau te doresc vreau sa te fac sa suferi sa te tarasc in pat si sa plangi de durere si pana la urma tot a mea vei fii. Cu drag GRIPA…

Connex si-a modificat tarifele in functie de cat de des faceti sex. Felicitari dumneavoastra puteti vorbi gratis!!

Este ora trei dimineata si pe strada mea, a trecut un buldozer cu senile care se inderepta spre santier. M-am gandit ca ar fi cool sa iti spun si tie. Somn usor in continuare!

Nu stiu ce sa-ti fac, sa te musc, sa te sug, sa te ling de sus pana jos sau sa te impart cu prietenii ………… inghetata Delta .

Viata e ca hartia igienica: lunga si folositoare.

Nu beti apa, pestii fac sex in ea !

Sunt niste microfiinte cu cap si codita, umbla-n grup in lichid propriu. Daca intri-n contact cu ele, ai putea avea urmari pe mai multe luni… Da, virusurile…

Sunt intr-o clinica de dezintoxicare a dependentilor de SMS-uri. Orice mesaj de incurajare e binevenit.

Apasa tst jos.Inca o data.OK.inca o data.da… ahh…ohh…da …aproape am reusit …da…la naiba! Inca o data…mai tare!ce bine! hmmm…Asa faci sex prin sms.

Asa pisica ti cainele ocupat peste 20 soareci de lup secunde canar un arici idiot. Acum citeste fara animale!

Acest mesaj poate fi citit doar de persoane sexy. Mai incearca… Incearca inca o data… Nu forta nota, urato!

Cred ca tatal tau a fost terorist, fiidca esti o adevarata bomba!

Sexul e ca matematica: aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti!
Esti cumva mama? Eu nu sunt tata! Poate facem ceva in privinta asta!

Stiu ca laptele mareste sanii! Dar Doamne mult lapte ai baut!

Fetele sunt ca internetul. Toate domeniile interesante sunt luate deja.

Vrei sa vii la mine pentru o pizza si apoi o partida de sex? NU? De ce? Nu iti place pizza?

Trei maimute au scapat de la zoo. 1 a fost prinsa uitandu-se la TV, alta jucand fotbal, iar a treia citeste acest mesaj!

In lumea asta exista 2 tipuri de personae: EU si personae care si-ar dori sa fie ca mine!

Esti liber pentru tot restul vietii?

Atentie cand un barbat iti spune ca te iubeste din adancul inimii.Inseamna ca totusi mai exista destul loc si pt alta deasupra.

Sexul e ca programarea de soft: o greseala doar si are consecinte pe tot restul vietii.

Stii ce imi lipseste cel mai mult de la tine? Absenta ta!

Cand se joaca pe langa masini, copiii pot crea accidente. Dar cand se joaca in masina, adultii pot crea accidental copii.

Nu ti-am sarutat prietenul. Doar le-am spus buzelor lui un secret!

As renunta la mancatul de ciocolata, dar eu nu sunt o lasa, ca sa renunt usor.

Zambetul este contagios. Cand cineva mi-a zambit azi,am zambit si eu. Acum ti-am transmis tie zambetul prin acest sms. Cine urmeaza?

Un prieten bun e ca un sutien: greu de gasit, confortabil, sprijinitor, te tine strans, si intotdeauna aproape de inima ta.

Accepti sa-mi fii partener de SMS, la mesaje nashpa, dar si faine, in mesaje sms, dar si cand semnalul este slab, pana cand liniutele de la baterie ne vor desparti?

Fetele sunt ca telefoanele. Ne place sa fim tinute pe palma si sa ni se vorbeasca , dar daca apesi pe butonul gresit, ne deconectam.

Te acuz de incalcarea regulii nr. 0569 si distragerea atentiei publice cu frumusetea ta. Te condamn la 2 zile de arest in dormitorul meu

Am fost arestata. Agentii m-au inchis pt posesie de prea multa frumusete. Cautiunea poate fi platita doar de cineva urat. Asa ca grabeste-te!

De ce cainii sunt mai buni ca femeile: te asculta cand tipi la ei; nu fac cumparaturi;orice tip poate avea un caine care arata bine.

De ce pisicile sunt mai bune ca barbatii: pt ele nu conteaza cum arati; poti sa le lovesti fara se le faci sa se gandeasca la sex; nu te enervezi cand incep sa umble dupa pasarici.

De ce barbatii sunt ca si calculatoarele: sunt fara ajutor cand sunt aprinsi; au multe idei, dar nu stiu ce sa faca cu ele; imediat ce iti alegi unul, un model mai bun apare pe piata.

De ce femeile sunt ca si calculatoarele: nimeni nu le intelege intr-adevar; toate greselile tale sunt salvate in memorie,toti banii tai se duc pe accesorii pt ele.

Astazi este traznet sa ai masina mica si telefon mic. In curand o sa fie la moda pulele mici atunci, prietene, tu vei fi cel mai la moda.

Dc barbatilor le vin ideile in timp ce fac sex? Pt ca sunt atasati de un adevarat geniu!

Exista sex fierbinte, sex repede, sex in grup, sex protejat, sex prin telefon, insa pt persoane ca tine exista… masturbarea.

Eu vreau tripleti. Tu vrei gemeni. Te invit la mine, ca sa vedem cine castiga.

Ce inseamna sarutul: pe mana = te ador; pe obraz =sa fim prieteni; pe gat = te doresc; pe buze = te iubesc; oriunde altundeva… sa nu ne lasam dusi de val!

M-ai luat in brate. M-ai strans cat ai putut. Mi-ai dezgolit partea de sus si ti-ai pus buzele tale. Doamne, bine ca sunt doar o sticla de PEPSI!

Intr-o zi iti vei pierde parul, dintii, banii si chiar memoria. Dar un lucru sigur nu-l vei pierde: corpul tau sexy, caci nu poti pierde ceea ce nu ai!

Azi noapte am avut un vis umed despre tine… Am facut pe mine razand cand tu ai cazut de pe o stanca.

Azi noapte am avut nevoie de tine atat de tare, incat m-a durut. Am vrut sa fii in mine, sa imi arati ca te pricepi la magie. Dar nu te-am gasit, PARACETAMOL idiot!

Spune-mi, intra? Da? si doare? Ohh, da! Doare! Il bag incet! Tot doare! Bine! Sa incercam alt pantof atunci!

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

Cineva imi spunea ca esti cel mai prost sarutator din lume si esti frigid in pat.Vrei sa imi demonstrezi contrariul?

Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti,de o CRUCE sa scapi de ei.

Am vrut sa iti trimit ceva sexy, care sa te faca sa razi, dar postasul a zis sa ies din cutia postala.

I love you……… I need you……….I like you……….I vrea tu!
Am gasit mesajul tau printre cele 126 de mesaje primite astazi. Sa fie vorba de destin?

Acesta este un Mesaj Norocos. Trimite-l la 7 prieteni si o dorinta de-a ta se va indeplini.

Sunt intr-o clinica de dezintoxicare pentru dependentii de mesaje SMS. Incurajarile sunt binevenite.

Tanara, frumoasa, fara obligatii, nu fumez, nu beau, posed un B.M.W decapotabil, o casa cu 11 camere, imi plac brunetzii, ascult manele! Nu caut nimic doar ma laud!!!

Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter” )

Ultima scrisoare (de divort):

Draga sotule,

Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru
totdeauna. Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si
nu am nimic sa imi reprosez.
Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa
imi spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a
umplut paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca
mi-am aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am
purtat chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat
in 2 minute, apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi… Ori ma inseli, ori nu
ma mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat,
PLEC.

P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu
mine ne mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !

Fosta ta sotie
*************************************************

Draga fosta sotie,

Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7
ani, insa faptul ca “ai fost o sotie buna” e mult prea departe de adevar.
Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot
cicalesti. Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns
aproape zero saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in
minte a fost: “Arati ca un barbat!”
Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
Cand mi-ai gatit “mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu
fratele meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu
pretul care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a
fost o coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $
dimineata, iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa
mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la
loto 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi
doi 2 bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe
care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere
scrisoarea pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa
ca ai grija !

P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost
inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.

Cu bine,

Ex-sotul tau

Prima zi ca europarlamentari pentru Vadim, Becali si Elena Basescu

Ora 7.00 ? d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 ? d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 ? d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 ? d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 ? domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 ? d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma p..s pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 ? D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 ? D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 ? Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 ? Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 ? George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 ? Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 ? D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 ? D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 ? D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 ? D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 ? Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 ? Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 ? Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu..

Ora 16.00 ? Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 ? se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un ***** de tablou?!”

Ora 18.00 ? Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 ? Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 ? D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 ? Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 ? D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde ? D-ul Becali iese din dus.

Ora 20..45 ? D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde ? D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 ? D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 ? D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 ? D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv..

Ora 23.00 ? D-ra Basescu pleaca in club.

Top 10 perle marca Vanghelie - de la “Care este” la “Goagal”


* 1. Nu exista fiinta umana, fie ca locuieste in Africa, in Asia sau in Rahova, care sa nu fi vazut un film, sa nu fi rupt o floare, o fata sau un baiat, dupa cazul care este fiecare.

* 2. Numai cine nu lucreaza nu poate sa i se impute ca poate sa fie si mici greseli, dar nu astea.

* 3. De cand ma stiu eu copil, ma urcam in pom si mancam corcodusi.

* 4. Cine nu are loc de mine… nu ma intereseaza… sa se inghesuieste!

* 5. Acel tanar care s-a transformat in 300 este vorba de unul singur.

* 6. Soarta mea a fost hotarata de destin.

* 7. Vocea mea se va face auzita oriunde. Si pe sub apa.

* 8. Sunt oameni tineri, oameni care sunt prezenti aici in fata si pe care vreau sa le multumesc.

* 9. In ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem.

* 10. Deci prezenta mea e datorita starii Bucurestiului in care ne aflam.



+ bonus:

* 11. Am decis foarte bine sa fim in opozitie, sa dam jos guvernul asta incapabil ministrii astia corupti, da, si sa schimbam presedintele Traian Basescu in 2009, deci asta am decis. Ne organizam si schimbam toata conducerea asta de dreapta, hoti, prosti si tampiti. - declara Marian Vanghelie despre colegii ce guvernare PD si despre PNL pe vreme guvernarii Aliantei DA.

* 12. M-am saturat sa facem dosare noi lor si noi noua


Si poate cea mai populara perla marca Vanghelie, regasita in toate discutiile televizate din ultima perioada - celebrul “Goagal".

* 13. Tre sa vedem cum putem sa rezolvam o parte din problemele romanilor sin u cu asemenea formulte de a spune ce tre sa invete romanii si unde gasesc pe goagal, gagal cum, gugal gagal gulgal asa. Unde gasim papadia unde gasim nu stiu ce si unde ne interesam de Herodot.